|
|
Forum room Orginalrum. Topic Roliga tråden
|
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:03
|
<Skriv roliga skämt här eller hemsidor
http://s2.bitefight.se/c.php?uid=23979
Lust att irritera??använd de här då
Blinka vänster, sväng höger (med bilen).
Blockera postlådor med din kropp.
Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
Betala Expressen med en tusenlapp.
Ge barn kläder i födelsedagspresent.
Prata med handen för munnen.
Avskeda folk via telefonen.
Bär jeans på bröllop.
Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
Skriv inte under dina checkar.
Kratta in dina löv i grannens trädgård.
Utveckla ett dåligt minne.
Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
Fråga folk hur mycket de tjänar.
Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
Lämna kvar prislappen på presenter.
Blås ut ljusen på andras födelsed...165;rtor.
Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
Lova att skicka pengar och strunta sedan i det.
Peta folk i örat på bussen.
Peta på tavlorna på museum.
Hota med stämningar.
Spela bort hyrespengarna.
Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.
Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.
Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärf...64;ldrar.
Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
Snyt dig i lånade näsdukar.
Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
Muta ungar, de är lättköpta.
Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
Citera Adolf Hitler.
Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.
Klottra på viktiga dokument.
Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
Gör dig lustig över män som gråter.
Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
LÃ¥tsas vara hund och lukta folk i skrevet.
Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.
Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
Slå aldrig av helljusen.
Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
Vissla en käck liten sång - om och om igen.
Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.
Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
Handikapparkeringar är till för dig.
Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
Upprepa saker en gång för mycket.
Upprepa saker en gång för mycket.
Upprepa saker en gång för mycket.
Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
Dra skatt från dina barns spargrisar.
Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
Peta på främlingar.
GÃ¥ upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.
Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.
Säg till alla att de borde söka hjälp.
Flörta med din kompis hustru.
Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.
Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
Skriv inte under dina gratulationskort.
Gör narr av alla accenter.
Misstänk alltid en sammansvärjning.
Borsta bort mjäll från andras axlar.
Roliga saker du kan göra på bion
Gör roliga skuggfigurer mot duken.
Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.
Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.
LÃ¥tsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)
Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.
Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också. Om de kör bil på filmen, vråla "Ö...!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.
Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.
Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.
Ställ dig upp i stolen och stagediva. Gärna mot pensionärer.
Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.
Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.
Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.
Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.
Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.
Gå mitt i sommaren. Sjung "I´m dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.
Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.
Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.
Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.
Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:04
|
Här är 25 fina och bra tips för att jävlas lite med din rumskamrat =)
Rök marijuana. Gör vad som känns naturligt.
Byt lakanen på era sängar medan kamraten har lektion.
Utveckla nervösa ryckningar, och använd dem ofta.
Låtsas sova, och prata (högt) i sömnen.
Stjäl ett akvarium, fyll det med öl och släng i en burk med inlagda sardiner. Prata med dem.
Bli ett underbarn.
Fyll hans/hennes semlor med laxermedel.
Lär dig levitera. När kamraten tittar bort, sväva upp från din stol och en bit upp i luften. När han/hon tittar tillbaka, fall tillbaka i stolen och flina brett.
Tala i tungor.
Flytta på kamratens saker. Börja försiktigt, och arbeta dig sakta upp mot större och större saker. Avsluta med att limma fast allt hon/han äger i taket.
Prata och gå baklänges.
Spendera alla dina pengar på Pucko. Stapla flaskorna i mitten av rummet. Numrera dem.
Spendera alla dina pengar på Transformers. Lek med dem på natten. Om din kamrat säger något, svara med dov röst: 'De är mer än vad du tror.'
Mumla eller viska hela filmmanuset till Casablanca eller Pulp Fiction.
Döda spindlar med en skiftnyckel samtidigt som du spelar Wagners samlade verk på munspel. Om din kamrat opponerar sig, säg att det är träning inför din dramaklass (eller slå till honom/henne med skiftnyckeln).
Samla allt ditt urin i en liten kopp. Förvara den under din kamrats säng.
Kedja fast dig själv i din kamrats säng. Få honom/henne att komma med mat till dig.
Skaffa en dator. Slå på strömmen till den när du inte använder den, stäng av den när du inte använder den.
Fråga din kamrat om din familj kan flytta in, 'bara för några veckor'.
Köp så många gamla nummer av Illustrerad Vetenskap som möjligt. Låtsas masturbera när du läser den.
Fejka en hjärtattack, och när din rumskamrat kommer tillbaka med ambulanskillarna låtsas du som om inget har hänt.
Ät glas.
Rök kulspetspennor.
Le. Hela tiden.
Samla hundskit i barnmatsburkar. Sortera dem efter vad du tror hunden hade ätit.
23 saker man lär sig av dataspel
Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor.
Om det rör sig, döda!
Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.
En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.
Man ska äta mat som man hittar på marken.
Man kan slå slönder saker utan att åka dit.
Det gör inte ont att slå på saker.
Det finns många bra saker i soptunnor etc.
När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit.
När någon dör försvinner dom.
Det ligger alltid pengar på gatorna.
Alla affärer har hi-tech vapen.
Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
Det är lätt att hantera ett vapen.
När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult.
När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare.
Man behöver inte vara rädd för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också (se #9).
Man skadas om man dödar oskyldiga.
Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
De flesta fiender dör av en smäll.
Visste du att...
...man nyser i en hastighet av 160km/tim.
...vårt solsystem är 4,5 miljarder år gammalt.
...Ö-n NAURU är enl.legenden uppbyggd på fågelskit.
...Coca Cola var från början tänkt till att vara medicin.
...en giraff springer i 57 km/h.
...huden hos en vuxen människa väger 2,7 kg, nästan dubbelt så mycket som hjärnan.
...ett hårdkokt struts ägg skall kokas i 45 min.
...1 300 liter svett kommer att spridas ut i atmosfären per människa.
...ett normalt badkar rymmer ca 200 liter.
...10.368.000 steg innebär att 12 nya par skor slits ut och kommer att kastas till närmaste papperskorg.
...löparnas flåsande kommer att förbruka 270.000 liter syre och bränna 1.620.000 kcal, vilket motsvarar 623 kg falukorv.
...den som dricker kaffe löper 66 % mindre risk att begå självmord.
...om allt salt i haven skulle utvinnas, så skulle alla kontinenterna täckas av ett 150 m tjockt lager salt.
...det dyraste planet i världen, B-2 Stealth, kostar 15 miljarder SEK. Det är dyrare än om hela planet vore gjort i guld.
...man på 1700-talet försökte förlänga livet genom att på våren stänga in 5 unga jungfrur för att man sedan skulle kunna samla upp den ånga de då skulle utsända, och sälja det i flaskor som livselixir.
...de snabbaste impulser som överförs genom nervsystemet hos människan rör sig med en hastighet av 288 km/h.
...världens högsta solros genom tiderna blev 7,38 m.
...Saudiarabien är det land som har minst antal biografer, de har inga.
...den genomsnittliga 18-åringen sett 26000 mord på TV!
...världens högsta snögubbe var 22,17 meter hög.
...världens sömnigaste djur är sengångaren som sover bort 80% av sitt liv.
...en människa i genomsnitt har 100 000 hårstrån på huvudet.
...zebrans ränder kan jämföras med människans fingeravtryck. De är alla olika.
...det är omöjligt att nysa och titta samtidigt.
...jesper.nu är en av Sveriges största nöjessajter
...det är förbjudet att kyssas för "sexuell njutning" i Iran. Den som ertappas döms till 100 slag med piska.
...en strutskyckling växer ca 1,5 meter under sitt första år.
...den tandläkare som dragit ut flest tänder drog ut minst 2000744, de finns bevarade, mellan åren 1864 och 1904, dvs. ett genomsnitt på 185 tänder per dag.
...spetälska är den minst smittsamma sjukdomen av alla smittsamma sjukdomar.
...myror alltid ramlar på höger sida när de är berusade.
...en krokodil inte kan räcka ut tungan.
...en grisorgasm vara i 30 minuter.
...en loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd, det är som om en människa skulle hoppa lika långt som en fotbollsplan.
...människor och delfiner är de enda djur som har sex för nöjes skull.
...en kackerlacka kan leva i nio dagar utan huvud, innan den svälter ihjäl.
...en del lejon parar sig över 50 gånger om dagen.
...flodhästen är det djur i Afrika som dödar mest människor.
...fjärilar smakar med fötterna.
...i Sydafrika finns en jättelik daggmask som kan bli 6, 7 meter lång.
...elefanterna är det enda djur som inte kan hoppa.
...strutsens öga är större än dess hjärna.
...en jordnöt innehåller lika mycket fett som en kilometer gurka!
...den mängd kött en Tyrranosaurus Rex kunde ta i munnen skulle räcka för att försörja en familj på fyra personer i en månad.
...en sjuttioårig människa i genomsnitt har stoppat i sig 30 ton mat - ca 6 elefanter.
...bland franska bögar är Mats Wilander fyra gånger populärare än Boris Becker.
...det i USA finns över sex miljoner kilometer väg att åka på.
...anledningen till att pojkar i tolvårsåldern är så klumpiga är att de växer så fort att hjärnan inte hinner lära sig kroppens nya storlek förrän den växt ytterligare.
...man tillbringar sex månader av sitt liv på toaletten.
...om hälften av alla hushåll har tre lågenergilampor i stället för glödlampor så sparar vi tillsammans drygt 100 miljoner kronor i energikostnader.
...vattensängen drar lika mycket energi på ett år som spisen och tvättmaskinen tillsammans.
...Stockholm, tillsammans med Reykjavik, har den renaste luften av alla huvudstäder i hela världen.
...genomsnittsmänniskan äter under sin livstid ca 50 ton mat.
Visste du att... (nr 2)
Det finns fler kycklingar än vad det finns människor på vår planet.
Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill.
Gummiband håller längre om de fryses ner.
Jordnötter är en utav beståndsdelarna i dynamit.
Leonardo Da Vinci uppfann saxen.
Inga nya djurarter har tämjts de senaste 4000 åren.
Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder.
Om man vässar en blyertspenna riktigt bra,
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:05
|
Om man vässar en blyertspenna riktigt bra, och doppar den yttersta spetsen i nikotin och sedan trycker in denna minimala mängd genom huden på en människa dör den personen direkt.
Två tredjedelar av världens äggplanteproduktion sker i New Jersey i Amerika.
En katt har 32 muskler i varje öra.
En struts öga är större än dess hjärna.
Tigerns skinn är också streckfärgat, det är inte bara pälsen.
På Al Capones visitkort stod det att han sålde begagnade möbler.
Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna.
Det finns 293 olika sätt att ge tillbaka växel på en dollar.
En genomsnittlig persons vänsterhand gör 56% av jobbet då du skriver på ett tangentbord.
Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
Jättebläckfisken har världens största ögon.
En trollslända lever i ungefär tjugofyra timmar.
Los Angeles hela namn är "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" och kan förkortas ner till 3,63% av sin storlek: "LA".
En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
En gurka innehåller procentuellt mer vatten än vad Atlanten gör.
Katter har över hundra vokalljud, medan hundar bara har runt tio.
Våra ögon har samma storlek från vår födelse tills den dag vi dör, men våra öron och näsor slutar aldrig växa.
David Prowse, killen som spelade Darth Vader i filmen Stjärnornas Krig, hade ingen aning om att skådespelaren James Earl Jones skulle ge rösten till Darth. Detta märkte han först då han satt i biosalongen och såg filmen.
Många hamstrar blinkar med ett öga åt gången.
I vartenda avsnitt av TVserien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
Om Barbie hade varit levande hade hennes mått varit 97-58-97.
Den enda månad i historien som inte haft en fullmåne är februari 1865.
Om man multiplicerar antalet invånare i Amerika med siffran två får man fram antalet kreditkort som finns i samma land.
Busa med tomten
Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med mjölk och kakor. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.
Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.
Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.
Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.
Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!
Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt fanders, tomten!"
Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Fru Tomte har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på vägen hem.
Ha ett överraskningspartaj för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.
Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.
Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.
Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.
Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.
Måla hovavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.
Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.
Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.
10 tecken på att du har fått för mycket av nittiotalet
Du försöker använda ditt epostlösenord på mikrovågsugnen.
Du har inte spelat Hjärter med riktiga kort på åratal.
Din familj på fyra personer har 15 telefonnummer man kan nå dem på.
Du skickar ett e-mail till din arbetskollega som sitter vid skrivbordet precis bredvid dig och undrar om han vill gå och käka lunch.
Du chattar regelbundet med en främling från ett annat land, men du har ännu inte pratat med din granne detta år.
Din anledning till att inte hålla kontakten med vänner är att de inte har någon mailadress.
Din uppfattning om att vara organiserad innebär mångfärgade post-it-lappar.
Du hör de flesta av dina skämt via epost istället från någon personligen.
När du kommer hem efter en lång dag på jobbet så svarar du fortfarande på ett affärsmässigt sätt i telefonen.
När du ringer hemifrån, så trycker du på nollan för att komma ut på en utomstående linje av misstag.
Lsdspiral
http://www.jesper.nu/blandat/lsd /
Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:
-Jag har kört bil mot rött ljus.
-Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
-Jag har druckit sprit.
-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:
-Jag har legat med en karl.
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.
Då frågade prästen:
-Vad har du gjort som är så roligt?
-Jag har Kissat i det heliga vattnet!
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:07
|
Kulan.
Det var en gång 3 st som hade snott saker, en alban en kurd och en svensk, gud tog alla och sa jag måste prata med er, först tog han in kurden och sa om du snor en gång till ska jag slänga denna kula *visar kulan* på er och alla kurder kommer dö, kurden bara okej jag ska inte sno mer, sen var det svenskens tur och han sa exakt likadant till svensken, sen var det albanens tur som hade snott mest, gud bara ser du denna kula *visar* och albanen
-jaa
-om du snor en gång till så ska jag kasta denna kula *visar kulan* på er och döda alla albaner.
albanen bara förlåt jag ska inet sno mer, gud bara gå ock säg det till alla albaner och albanen bara okej det ska jag göra.
Albanen samla alla albaner och sa följande :
-Gud har sagt att den av er som snor en enda gång till så kommer gud straffa oss genom att döda alla albaner genom att kasta *visar* denna kula på oss
Sensmoralen : han hade snott kulan från gud xD
Slemproppen
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...
Korv och gammla käringar
Vad är det för likhet mellan en gammal stekpanna och en elak
gammal käring?????
Båda fräser när man stoppar korven i dom...
Fisguiden
1.Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.
2.Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stä...en".
3.Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.
4.Äggmöken
Liknar "lö...ren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äg...;k". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.
5.Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl. är vanliga ställen där "stä...ten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.
6.Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.
7.Ärtsoppan
Tar småpruttar lite då o då men luktar riktigt illa,
ع...mp;#1610; انا و...mp;#1585; كله ل...mp;#1610; انا و...mp;#1583; ا...mp;#1610; انا و...mp;#1607; و...mp;#1578; هم ا...mp;#1607;
م...mp;#1602; الك ي...#1606;... شكد م...mp;#1576; الك ن...#1602;... و...mp;#1610; ب...mp;#1585; خطن... ن...mp;#1578; و...mp;#1576; ا...mp;#1603; ي...mp;#1602;
FATTA!!!!!!!!!!!!!
Läraren till vansinne
Här får du några tips att driva din lärare till vansinne.
1. Borsta dina tänder under lektionen. Medan du gör detta, sträck upp handen som om du har en fråga, och mumla denna på samma gång som du borstar, spottande tandkräm överallt. Om din lärare sätter sig upp mot vad du gör, ge ett långt tal om munhygien.
2. Sitt längst bak i klassrummet, med ryggen mot bakre väggen, för att komma så långt bort från läraren som möjligt. Medan han/hon undervisar, skrik ut saker som: 'VA? Prata högre! Du mumlar ju bara!'. Om din lärare råder dig till att flytta närmare, meddela att du inte kan för att du övervakar rummet för att se lönnmördarna.
3. Om du har en tidig lektion, var där före alla andra, och ta med kudde, några lakan, luftmadrass och en väckarklocka. Bär pyjamas. Lägg dig ner på madrassen och låtsas sova. Ställ klockan på ungefär två minuter in på lektionen. När den ringer, helst väldigt högt, tryck in snoozeknappen och somna om. Gör om detta under resten av lektionen.
4. Ifrågasätt allt som din lärare säger, det spelar ingen roll hur enkelt det är. Försök att få honom/henne att bevisa allt för dig. Gå på och påpeka vilken stor lögnare din lärare än. Skrik åt elever som antecknar det läraren säger att 'Sluta skriva ner alla dessa lögner!'.
5. Kom till lektionen ungefär tio minuter för sent. Kom in i klassrummet på en cykel, skrik 'Se upp!', krascha in i svarta tavlan, ställ dig upp, sätt dig ned på en ledig plats och låtsas som inget har hänt. Gör detta varje dag.
6. Sätt eld på din bänk, ofta, 'av en ren händelse'. Bränn skrivböcker, papper eller vad som kan finnas i närheten. Så fort en brand har startat, det spelar ingen roll hur liten, skrik 'Det brinner! Det brinner!' och rusa ut ur rummet.Kom inte tillbaka för resten av lektionen.
7. Göm dig någonstans i klassrummet. Vänta på att läraren ska komma, och kom inte fram då han/hon ropar upp ditt namn. Hoppa fram halvvägs genom lektionen, och säg högt 'Skoja bara! Här är jag! Jag lurade dig igen!'.Sitt ner och var tyst under resten av lektionen.
8. Linda in dig själv i bandage och kom till lektionen i rullstol. Under hela lektionen, gråt mycket och gnäll fram saker som 'Varför jag?' och 'Snälla, låt mig dö!'. Ställ dig upp i mitten av lektionen, som om du mirakulöst skulle kunna börja gå. I stället faller du omkull, skriker ut i smärta, och väntar på att någon ska hjälpa dig upp. När lektionen är över, säg 'Jag känner mig bättre nu', hoppa upp och jogga hem.
9. Kom till lektionen med en burk full med ilskna getingar. Släpp ut getingarna fem minuter in på lektionen, skrik, och spring därifrån.
10. Ta med en dammsugare till lektionen. Halvvägs genom lektionen, ställ dig upp och börja dammsuga. Om din lärare opponerar sig, förklara argt att du 'inte klarar av att sitta i den här svinstian längre'. Fortsätt dammsuga, och mumla argt under tiden.
11. Ta med en liten kaktus till lektionen. Räck upp din hand, och när du har ordet, säg att din kaktus har en fråga. Vänd dig mot den och titta på den, som om du väntar på att den ska säga något. Efter några ögonblick, ryck på axlarna, och vänta på att läraren ska fortsätta. Gör detta en gång varje dag, och bli mer och mer irriterad på din kaktus för varje gång som går, sucka djupt och ge den onda blickar när den misslyckas med att 'prata'. När du lämnar klassrummet efter lektionens slut, skäll ut kaktusen och säg 'Jag kan inte fatta att du gjorde bort mig IGEN...'.
12. Varje gång som din lärare tappar tråden, blanda till en shot. Om han/hon opponerar sig, förklara lugnt att dryckesspel gör lektionen mycket mer intressant.
13. När din lärare ger dig en ämnessammanfattning, ta med hem, rätta den, betygssätt den och ge tillbaks den till din lärare.
14. Kom till lektionen med en monstermask för ansiktet. Få din lärare att gissa vem du är, skjut honom/henne med en vattenpistol, spring runt, runt i klassrummet, vråla på lappländska, slå om kull saker och fråga sedan läraren om han/hon tyckte det var skrämmande.
15. Få hela klassen att komma några minuter innan lektionens början och ha en överraskningsfest för läraren. Insistera på att han/hon inte kan börja lektionen förrän han/hon tagit en stor bit av tårtan. Fråga de andra stup i kvarten när stripporna ska komma.
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:07
|
16. Istället för att anteckna det läraren säger, måla en abstrakt tavla under varje lektion. Ge dem namn som 'Lärare agerar som Herr-Jag-Vet-Allt' eller 'Idiot som inte har en aning om vad han håller på med'. Ge målningarna till din lärare som gåvor.
17. Sitt och vänta på att din lärare ska säga ett datum, och skrik då ut 'Bingo!'. Ursäkta dig, och förklara att du blev lite förbryllad.
18. Gör en byst av din lärare i hushållsost. Knyt ett band runt den, och ge den till din lärare då lektionen börjar.
19. Skriv en lapp till din lärare, som säger: 'Jag kommer att bli 15 minuter sen idag'. Vänta utanför byggnaden tills lektionen ska ha börjat, knyt meddelandet till en sten och kasta in den genom fönsterrutan.
20. Skriv ned allt som din lärare säger, ord för ord. Tänk på en melodi och sjung sedan lärarens ord. Ta med en gitarr till lektionen och framför sången för klassen. Förklara för läraren att han/hon är väldigt inspirerande.
21. Fixa fram en apa, som du tar med till lektionen. Förklara för din överraskade lärare att du har hyrt apan som sekreterare, och den ska anteckna allt som läraren säger. Luta dig tillbaka under lektionen och låt apan rita lite på ett papper. När det är dax för ett test eller prov, skriv ned saker som 'Jag önskar jag hade en banan!' eller 'Jag saknar min däckgunga!'. Du antar sedan att du kommer att få ett uselt betyg, varpå du argt avskedar apan framför läraren.
22. När det är dags att skriva ett hemarbete, gör det fort och posta sedan det hem till läraren. Efter det, gör inga fler arbeten och skyll oskyldigt på postverket.
23. Sitt och stirra på läraren under hela lektionen, med delvis öppen mun. Släpp honom/henne inte med blicken, och någon minut innan lektionens slut, gå fram till honom/henne och blås honom/henne lätt i örat och viska sedan 'Hunden skäller vid midnatt' samtidigt som du trycker lite lätt på din egen näsa.
24. Rita blommor och hjärtan på baksidan av dina prov, och skriv intill dem saker som 'Du är den bästa, även om du är enda stort misslyckande' och 'Du är den värsta lärare som jag någonsin haft, men jag älskar dig ändå'.
25. Börja ställa frågor på ett uppdiktat utländsk språk, och uppträd som om läraren är en helidiot för att han inte förstår vad du säger. Få resten av klassen att prata samma språk, och ha ofta diskussioner under lektionstiden. Få det att verka som om ni är ordentligt intresserade av vad ni håller på att diskutera, och om läraren vill avbryta, hyscha mot honom/henne och agera besvärad för att han/hon försöker avbryta er.
FELIX kondomer: Gör det goda godare!
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
NOKIA kondomer: Connecting people!
OLW kondomer: För att du älskar det goda!
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
GINSANA kondomer: Orka mer!
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!
L'OREAL kondomer: För det är jag värd!
MARABOU kondomer: Mmmm....
GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry!
MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!
KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!
ODDSET kondomer: Ja, där satt den!
AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!
DAIM kondomer: You´ll never forget your first.
ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!
KINDER ÄGG kondomer: Något spännande, nåt man kan leijka med och choklad!
SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!
JUICY FRUIT kondomer: A packet full of sunshine.
ORGANICS kondomer: Från rot till topp!
SAAB kondomen: Av personliga skäl!
MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!
en sjuk sida: www.pussas.se
20 sätt att busa med folk på Liseberg
Ställ dig i kön till Balder Och Stirra på TV apparaterna som visar hur du ska spänna fast dig, om någon försöker gå förbi vråla högt AKTA, JAG MÅSTE VETA!!!!! och försök härma rörelserna, stå minst 5 min vid varje. När du väl sätter dig låtsas fis och räck ut tungan åt grannen bakom dig.
Gå till närmsta kiosk, ställ dig i kön knöka dig fram för att köpa, När du väl ska betala gräv intensivt i fickorna i 10 minuter och om du ber dig akta på dig tappa tre kronor på marken ställ dig på alla fyra och plocka långsamt upp dom.
Sätt dig i valfri attraktion och skrik så högt du kan innan den startar.
När du åker valfri karusell stöna och låtsas få orgasm istället för att skrika.
När du åker valfri attraktion sitt och skaka intensivt och onormalt, sitt brevid en främling och grip tag om den och kläm handen så hårt du kan.
Sätt dig i sagoslottet och låtsas onanera, ropa hallå...5;!?!??!, Skrik och gråt efter varje figur som kommer fram, högljutt låt: Gagagaggagaa! Eller kliv av din vagn och skräm personer om kommer i mörkret, hoppa in i en annan vagn och lek sjörövare som tagit över skepp.
Ã…k farfars bilar, Lek scenil och ropa ÖNÃ...211;NNNN, när du kommer fram skaka i hela kroppen och se vettskrämd ut.
Åk Kanonen Och Irriterande räkna ner hjärtslagen högljutt, eller skicka slängkyssar till personen som sitter i maskinrummet, måla på ett papper: " Atör inte jag Hallucinerar och Skrik som fan under åkturen. När du stannat skratta intensivt och högljutt.
Gå Till toaletterna Och Låtsas göra bajsljud, köp en chokladglass innan och kleta i hela toaletten och gå sedan ut och se väldigt tillfredsställd ut.
Få tag på en papperskopp, gå in i spelhallen och säg oskyldigt och med darrig gammal röst : Ge åt dem fattiga, om ingen ger dig pengar, ställ ner papperskoppern och försök, sjunga , göra cirkuskonster, vara mimare, eller berätta konstiga historier. Spela sedan bort pengarna du fick.
Gå till 3d bion och skrik så högt du kan åt allt, smuggla med glas ögonen ut, blir du tagen spela Gollum och repetera: My Preeeeciusssssssssssss... Väs åt vakterna och folket som kommer in.
Lek Counterstrike och bombadera folk med popcorn och imitera som : NEED BACKUP, OKEJ LET`S GO, TEAM FOLLOW BACK ! Härma en pistol.
Ställ dig på Scenen och låtsas uppträda.
ta med dig diskmedel till flumride och häll ner så att det löddrar ordentligt.
Låtsas vara en staty, skräm förbipasserande.
Gå in till spökhuset, göm dig och skräm de anställda, eller bli så rädd av dem så att du av ren reflex slår till dom, eller spring iväg och skrik av skräck.
Vinn en massa Gosedjur, åk valfri attraktion och sätt ner dom i vagnen, lek att de är dina barn och försök att hålla kvar alla under åkturen, klarar du det inte be innan den startar att grannen bakom dig ska ta några åt dig.
Gå in i spegel huset och spring in i alla speglar och människor du kan hitta, eller ställ dig vid varje spegel och ropa : VEM FAN E DU!? Till din spegel bild och : SLUTA FÖLJA EFTER MIG!
Ställ dig vid något spelhjul och satsa en massa pengar, fösök ta över alla numrerna och om / När du vinner skrik överraskat : HERREGUD!! Och krama om alla.
Innan du går hem, sätt dig vid ingången och säg hejdå till alla och välkommen åter och ge dem alla en kram.
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:09
|
85 sätt att säga nej på
Jag skulle verkligen vilja, men...
1.jag måste borsta tänderna på min katt.
2.jag har vigt mitt liv åt pastapassande.
3.jag vill spendera mer tid med min mixer.
4.presidenten sa att han kanske skulle titta förbi.
5.killen på MTV sa att jag inte skulle gå någonstans.
6.jag har en karma-transplantation att gå igenom.
7.jag vill göra färdigt min getostskulptur först.
8.min undulat ska spela bowling i kväll och jag har lovat att bära väskan.
9.det har väl inte varit rätt mot alla andra.
10.jag håller på och sätter samman en grind enligt instruktionen på baksidan av lådan.
11.jag har gått med i en aerobicgrupp som skriker varje kväll klockan tio.
12.det har skett en rubbning i Kraften.
13.jag måste gå ner till polisstationen för att se om jag fortfarande är efterlyst.
14.jag håller på och lär min vessla att joddla.
15.jag måste kolla bäst före-datumet på mina mjölkprodukter.
16.mitt abstinensbesvär för körsbärsostkaka gör mig ganska asocial.
17.jag har planerat att åka till Obs! och prova handskar.
18.mina vaxkritor har smält ihop till en enda stor klump.
19.jag kollar hur länge jag kan hålla igång utan att säga "ja".
20.jag håller på och tränar på att vara allmänt otrevlig.
21.min overall ska undersökas idag.
22.mitt patent går ut idag.
23.jag ska delta i öppnandet av min garagedörr.
24.jag ska sandblästra min ugn.
25.jag kan inte hålla tätt.
26.jag ska ner till bageriet och kolla hur bullarna jäser.
27.jag ska bli utvisad ur landet.
28.jag ska vattna mitt fikonlöv.
29.jag ska leta efter en parkeringsplats.
30.monstren har inte blivit blå än, och jag måste äta mer prickar.
31.jag ska tälja en punk-totempåle ikväll.
32.jag måste fluffa till min duschmössa.
33.jag ska ändra min kalender från den julianska till den gregorianska.
34.jag har åkt på en släng av influensan eller något annat.
35.jag har ett möte med en nagelbandsspecialist.
36.jag har planerat att ta över världen ikväll.
37.jag vill inte lämna min självmordbenägna katt ensam.
38.jag har några riktigt svåra ord att slå upp.
39.det är för nära slutet på århundradet.
40.mitt undermedvetna säger "nej".
41.jag ger eländeslektioner på stormarknaden i kväll.
42.jag glömde min kropp i mina andra kläder.
43.jag måste skriva en massa hotbrev.
44.jag har inga matchande sockar.
45.jag måste ta nästa tåg till Bermuda.
46.jag ska kastrera alla mina blommor.
47.de ger mig skulden för Palmemordet.
48.jag har bytt lås på min dörr och nu kan jag inte komma ut.
49.jag gör en film som heter "Saken som växte i mitt kylskåp".
50.jag ska besöka en parfymmässa som gästsniffare.
51.min fikus känner sig kluven.
52.jag turnerar Kina runt med ett wok-band.
53.jag går inte ut på dagar som slutar med ett "g".
54.jag ska rymma till Albanien med en utbytesstudent vid namn Basil Metabolism.
55.jag har precis börjat läsa en bok kallad "Lim i olika länder" och kan helt enkelt inte lägga ifrån mig den.
56.jag är för ung/gammal för sånt där.
57.det finns för många svältande i världen.
58.jag måste tortera källarråttorna med en stekspade.
59.jag måste rita "Linus på Linjen" åt min bildlärare för att bli godkänd.
60.jag känner mig illa till mods då jag är ensam eller tillsammans med andra.
61.jag har lovat en kompis att hjälpa honom/henne att vika ihop vägkartor.
62.jag känner att jag vill sjunga en sång.
63.jag försöker bli impopulär.
64.mitt badrumskakel behöver målas om.
65.jag måste färga min hare.
66.jag väntar på att Brad Pitt ska ringa.
67.jag skriver ett kärleksbrev till River Phoenix.
68.du vet hur vi psykopater är.
69.de visar min favoritreklam i kväll.
70.jag måste studera inför ett blodprov.
71.jag kommer att bli gammal en dag.
72.jag har köpts av IFK Göteborg.
73.min farfar har rymt igen.
74.jag måste fånga några dammråttor inför en välg...etsbasar.
75.jag ska räkna borsten på min tandborste ikväll.
76.jag ska göra en snögubbe av socker.
77.jag ska till polisstationen och se ifall de har hittat min borttappade zeppelinare.
78.mitt horoskop varnade mig.
79.jag måste stanna hemma och se om jag snarkar.
80.jag föredrar att förbli en gåta.
81.jag måste sitta och vaka över en döende myra.
82.jag försöker skära ner.
83.jag måste pröva ut ett nytt sätt att koka snabbmakaroner på.
84.jag ska passa min grannes porslinskatter.
85. Jag måste vara hemma i kväll för att se på "Anslagstavlan" på tv så att jag vet när min bil skall besiktigas.
Vissa tidspunkter i livet upptäcker män viktiga saker.
6 år
Jag har lärt mig att min dingeling blir hård och ställer sig upp ibland.
9 år
Jag har lärt mig att om man pissar i syrrans sko får man en örfil av pappa.
12 år
Jag har lärt mig att svaga ungar får obenådat med stryk i skolan.
13 år
Jag har lärt mig att man bli skolans hjälte om man får ner handen innanför
en tjejs kjol.
15 år
Jag har lärt mig att tjejer använder tänderna ibland när de ska suga av dig.
17 år
Jag har lärt mig att allt jag existerar för är att nuppa.
21 år
Jag har lärt mig att allt jag existerar för är att nuppa.
24 år
Jag har lärt mig att allt jag existerar för är att nuppa.
28 år
Jag har lärt mig att för att få sex måste jag dessutom vara otroligt rik.
31 år
Jag har lärt mig att alla utom jag, mina tre bästa vänner och min närmsta familj är helt dumma i huvudet.
35 år
Jag har lärt mig att kvinnor är pengahungriga slampor och att man bara ska sätta på 18-åringar.
37 år
Jag har lärt mig att droger är ett helt okej sätt att hantera verkligheten på.
40 år
Jag har lärt mig att sätta på en 20-årig flicka medan man slår henne i bakhuvudet och dricker en flaska Chateau Mergeaux från 1961 är det mest upphetsande som finns.
45 år
Jag har lärt mig att det spelar ingen roll hur gammal och fet du är och hur mycket du fiser, dricker, rapar och svettas, har man bara äckligt mycket pengar är man alltid sÃ¥Ã...95;¥ läcker
47 år
Jag har lärt mig att valet att inte skaffa barn var det bäste valet någonsin.
52 år
Jag har lärt mig att jag föraktar andra människor som inkräktar i mitt universum.
57 år
Jag har lärt mig att gamla människor gör mig förbannad, unga människor retar gallfebern ur mig och att mina kompisar bara snackar om sina jävla ungar när allt jag vill göra är att knulla en liten sötnos och bli full.
62 år
Jag har lärt mig att dagens läkarvård kan bota alla mina åkommor, så jag dricker och misshandlar min kropp så mycket jag kan och förlitar mig blint på min läkare.
67 år
Jag har lärt mig att lung-, lever- och hjärt- transplantioner inte är så pjåkiga i alla fall.
71 år
Jag har lärt mig att jag inte satte på tillräckligt med flickor under min livstid även fast jag satte på 10 gånger fler sötnosar än alla mina lama kompisar gjorde.
74 år
Jag har lärt mig att Viagra återskapar mannen och att pengar är det sexigaste som finns.
81 år
Jag har lärt mig att Anna Nicole Smith är inte den enda storybystade blondinen som med ett leende på sina läppar frenetiskt knullar en hysteriskt gammal man som dessutom har fått alla vitala organ utbytta och nu sitter i rullstol, enbart för att komma åt arvet.
85 år
Jag har lärt mig att det finns ett visst nöje i att pissa på sig framför ungdomar och att när man är i mitten av sitt 80-tal får man säga de mest otrevliga, obscena och oförskämda saker utan att behöva skämmas.
92 år
Jag har lärt mig att jag inte satte på tillräckligt med kvinnor, inte snortade tillräckligt med cola och inte drack tillräckligt med goda viner eftersom jag fortfarande lever
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:09
|
Du är beroende av Internet om
Teknisk support ringer DIG.
Någon berättar ett skämt och du svarar "LOL".
Du skriker ut någons användarnamn när du har sex med din flickvän.
Du har en personlig registreringsskylt med ditt användarnamn.
Du har för länge sedan slutat prata i fullständiga meningar.
Du vet mer om dina nätkompisar än om din partner.
Du skyller dina röda ögon på för mycket festande.
Du vägrar ta anställning på ett företag som inte har fast uppkoppling mot nätet.
Du loggar in och får genast ett flertal meddelanden från dina nätkompisar.
Din partner lämnar dig.
Din hund lämnar dig.
Din telefonsvarare/mobilsvar låter "BRB".
Du träffar någon du inte tycker om och letar förtvivlat efter ignoreringsknappen.
Du är inloggad före frukost och morgontoaletten.
Du dubbelklickar på fjärkontrollen.
Telia kommer och lämnar telefonräkningen personligen.
Telia utser dig till "Ã…rets privat abonnent".
Telia övergår till månadsdebitering.
Din nätleverantör ringer och meddelar att man har specialpris på fast anslutning denna månad.
Telia OCH din nätleverantör erbjuder dig anställning som nätövervakare "då du ju i alla fall vet mest om nätet på nätterna".
Du väljer semester efter det ställe som har den bästa uppkopplingen.
Din telefonräkning är tjock som telefonkatalogen då du valt specificerad räkning "för att hålla koll på samtalen".
Du kan läsa eftertexterna på bio.
Du skriver maskin snabbare än din sekreterare.
Du skriver 180 tecken per minut eller mer.
Du vill bli begravd med din dator när den dör eller tvärtom.
Du skaffar dator och modem till dina förÃ...n/partner för att "fÃ¥ mer tid med familjen".
Du är pank, ditt modem går sönder och du säljer din kropp på gatan för att få ihop till ett nytt.
Du ler "sidleds" =)
Du har inte frågat mig ännu.
Jag hade hoppats göra något meningsfullt av mitt liv.
Vadå? Och ödelägga mitt otroliga sexliv?
Ingen skulle tro mig om jag bar vitt.
För att jag älskar att få just denna frågan.
Det är nog bara tur, tror jag...
Det ger min mor en anledning att fortsätta leva.
Min fästm...164;stman väntar på sin frigivning.
Jag går fortfarande och väntar på Fröken Sverige/Mr Sverige.
Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter till Mamma Mia?
Jag tänker vänta tills jag når din ålder.
Det kändes inte som om det var värt ett blodprov.
Jag har redan nog med tvätt, tack!
Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer att minska då.
Min Konsum-förening tillåter inte "äkta hälfter".
Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min arvsfond på en miljard dollar.
De har precis öppnat en schysst singles-bar i mitt kvarter.
Jag vill undvika att mina föräldrar dör av lycka.
Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med voodoo-dockorna.
Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla pengarna jag har investerat i kontaktannonser.
Vi vill verkligen gifta oss, men min älskarinnas man/älskares fru är inte riktigt med på noterna.
Jag vill inte behöva mätta ännu en mun på min lön.
Varför är du inte smal?
Jag är gift med mitt jobb, med vi har visserligen funderat på att separera på sistone.
(Bonus svar för ensamstående mödrar) Att ha både man OCH barn vore överflödigt
Till att börja med kan vi säga "Tro inte allt du läser"!
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.
(Fy f-n för att tvingas tillbringa 2 år i Eslöv!!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Kidnappning då eller?!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Hur vet man det...?)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador.
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Skidflygning?)
Huset som brann ned till grunden, blev totalförstört.
(Helt säkert?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på att bensinförbrukningen är låg...det är ju en diesel!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat
(Då är det problemet löst!)
Dagens:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju sysselsatta åtminstone!)
Polisen grep torsk i Fiskhamnen.
(Med kastspö?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Hade älgen hjälm?)
Falköpings Tidning:
Kritik mot hur sökande sköts.
(Dog dom inte direkt?)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Finlandsfärjan klädde sig faktiskt utmanande!)
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:12
|
Guiden till dig som vill bli cp.
Tanka alltid dubbelt så mycket som ryms i tanken på din bil
Sätt upp handikappskyltar istället för tavlor i ditt hus
Använd alltid handikapptoaletter
Tapetsera med kvitton från Färdtjänst
Kalla alla familjemedlemmar för "CP"
Börja morgonen med att spela "CP-ÅKE" med Onkel Kånkel
Skotta snö på sommaren
Klippa gräsmattan på vintern
Gå med i Anonyma Alkoholister för att lära sig supa ordentligt
Sov aldrig, ät koffeintabletter istället
Duscha aldrig, ät tvål istället
Sök socialbidrag, för att sedan elda upp pengarna
Kör med vinterdäck på sommaren
Anordna CP-VM i sin egen trädgård
Lyssna på Jockmocks-Jocke
Gå till tandläkaren på skoj
Samla på brödrostar
Bygga ett garage av marshmallows
Bada i spaghetti
ka snowboard på sommaren
Utbilda sig till medeltida rörmokare
Gräva en tunnel till Kina
Gör en rymdraket av mjölkpaket
Klä ut sig till Mumintrollet första dagen på jobbet
Stoppa sin hjärna i en mixer
Fejka legitimationen så att man blir yngre och får leva längre
Kolla på "Joel-Bitar"
Köpa alla skivor med "Syskon-Ringen"
Bygga en moske' i Trollhättan
Försöka gå med i V.A.M när man är neger
GÃ¥ tomtelinjen med hockeyspelstillverkning som tilval
Tro att detta är sista numret
Kontrollräkna sina öron varje dag och anteckna resultatet i en svart bok
Bli anarkist och gå på nazistmöten
Försöka smuggla in tomtebloss till Sverige från Island
Skriva brev till sig själv för att kolla vem som får brevet
Skriva av bibeln och byta ut ordet "Jesus" mot "CP"
Smuggla sand till Skagen
Prata teckenspråk med blinda
Bygga en "CP-Box" så att alla världens samtalskostnader hamnar på sin egen teleräkning
Prata in ett två timmar långt meddelande på sin telefonsvarare
Hitta på en egen valuta
ka rullstol på fritiden
Sälja sin tomt till färöarna
Hitta på en egen CP-Religion
Hitta på ett eget språk så att man kan prata med sig själv
Sälja bilen och sedan anmäla den som stulen
Parkera bilen i Vänern, året om
Byta ut namnen på alla sjukdomar i en läkarbok mot "CP"
Swappa med sig själv
Sälja sin enda bil för att ha råd att köpa en husvagn
Ta med sig sovsäck till ett raveparty
Ställa väckarklockan upp-och-ner för att få sova längre
Röka snus
Dricka nässpray
Ringa till sitt eget nummer hemifrån
ta soppa med händerna
Stå på sätena i en buss
Träna på att bli döv
Dra pungen över huvudet
Ringa fel med vilje
Lämna tillbaka mer böcker än man har lånat på biblioteket
Gå på disco med freestyle
ta gul snö
Göra sit-ups samtidigt som man kör bil
Härma sig själv
Skriva en egen almanacka där CP-Mannen har namnsdag varje dag
Tända eld på tapeterna för att värma sig
Försöka att ha alla existerande sjukdomar samtidigt
Slå alla rekord i Guinness Rekordbok på samma dag
Ta fel buss varje dag
Ge bort presenter på sin födelsedag
Prenumerera på tidningar som inte finns
Panta oöppnade ölburkar
Ställa upp i kvitt eller dubbelt i ämnet "Rullstolar"
Fylla munnen med gula gem
Påstå att man är god vän med jultomten
Fylla sitt badkar med snö när man ska bada
Göra en könsoperation så att man blir man när man redan är man
Byta nummerplåtar med sina CP-kompisar
Göra lumpen för att man gillar när det regnar
Använda "Blaskan" i undervisningssyfte
Hälsa med vänsterhanden när man ska ta emot nobelpriset
Använda händerna istället för pensel när man målar om huset
Använda lim istället för tandkräm
Sniffa snö
Göra en film med spännande rullstols-jakter
ka rullstol i "Flum-Ride"
Vinna tre miljoner kr på Bingolotto och sedan köpa bingolotter för allt
Strunta i säkerhetsbältet på "Loopen"
Läsa upp hela CP-listan och sampla den och lägga den på sin hårddisk
Spela "Rappakalja" på två personer
Avlyssna sin egen telefon
Dricka vatten när man är på krogen
Göra semlor med modell-lera istället för mandelmassa
Tro att "2-Unlimited" kommer ge ut en live-CD
Göra vilda omkörningar och ta genvägar över gräsmattor på sin uppkörning
Klä ut sig till ett videoband på mönstringen
ta Clearasil
Plugga alfabetet inför tentamen i svenska
Ringa på båda numren på "Pernilla & Co." (Ja eller Nej)
"Carda" på sitt eget Visa-nummer
Skriva i sitt testamente att sin sedan länge avlidna farfar får ärva allt
Starta ett lokalradio-program där man ringer brandkåren och säger att det
 ...p;brinner pÃ¥ Nisse varje dag som programet sänds, programet ska heta Tarzan
Svara i telefon när det inte ringer
Bita sig i ögat
Lyssna på tomma band
Bli kaktuskramare
Tapetsera på utsidan av huset
Sätta falluckor i taket
Lägga ut laxnät i slumpån
Ta in en julkaktus på jul
ka skateboard i Sahara
Ringa bbser "Voice"
Ringa till Bingolotto när man inte har bingo
Steka fisk och sedan lägga den i sitt akvarium
Gräva efter guld i garderoben
Börja plugga på ett prov dagen efter man har haft provet
Fylla en hel sjö med brustabletter
Fylla naveln med saftsoppa
Tvinga fingrarna bakåt tills dom går av
Bita av armar och ben
Skära av halspulsådern för att se hur mycket blod man har och hur lång
tid det tar att tömma ut allt 12 Köra med snökanon på sommaren
Basta med kläderna på
Sniffa cornflakes
Beställa saker mot portförskott och sedan försöka pruta på posten
Kopiera tomband
Bygga ett LP-ROM med vinylskivor till sin dator
Välja "Jeopardy" som tillval i skolan
ta eld
Spara bensinpengar genom att blanda ut bensinen med saftsoppa
Göra bokrecensioner på Alfons Åberg böckerna i svenskan
Plantera batterier och vattna med bensin
Borra hål i golvet för julgranen
Spela 2-Unlimited på ett raveparty
Göra inbrott på ett dagis för att få bygga med lego ända tills polisen
kommer och hämtar dig 13 Bygga en friggebod av lego
Döpa sina ungar till konstiga namn typ "Hagbard" "Anders Hitler" "Magnus Påfågel" "Johan Schäfer"
Köpa en pittbull-terrier och reta den i ett halvår och sedan släppa in den på ett dagis
Köpa studentmössor för hela studiebidraget året om
Ta med sig en hungrig myrslok på en utställning om sällsynta insekter
Drömma mardrömmar om elaka kalaspuffspaket som tänker ta över jorden
Hyra en videofilm och sedan spela över den med en porrfilm där man sätter på en utvecklingsstörd eskimo
Käka upp sin keps för att våga ta ett lån på banken
Stoppa in pommes frites i öronen när man går på bio
Stjäla en cykel för att få högre studiebidrag
Springa mot isländska kurder
Sälja kokain till Colombia
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:12
|
Extraknäcka som älg på Skansen
Ta patent på att vara latent
Låsa ute sig från sitt hus för att slippa svara i telefonen
Måla sin gräsmatta blå för att ingen ska sno den
Vara redlöst berusad på sin uppkörning
Impa på brudar genom att strunta i säkerhetsbältet på Aero-Varvet
Starta en rullstolsfabrik som heter "Golvo" som betyder "Jag är CP" på latin
Såga sönder en tandemcykel så att man får två cyklar
Köpa tågbiljett när man har inter-rail kort
Klippa grannens gräsmatta istället för sin egen
Hugga av sig händerna så man slipper diska
Kopiera videorengörings kassetter
Göra splatterfilmer för barn
Tro att "Ariel Ultra" är ett preventivmedel
Vara hög på högmässan
Fira årsdagen av Titanics undergång varje år
Formattera disketter i diskmaskinen
Börja bita folk i slipsen på viktiga möten
Införa CP-nationaldagen den 34:e Oktober
ta upp momsen
Binda fast ett CP bakom bilen när man gifter sig
Kopiera CD-skivor med en mangel
Använda microvågsugn som ett akvarium
Begära skiljsmässa när man inte är gift
Hoppa bungyjump från Stallbackabron med ett rep runt halsen
Dricka en starköl för varje passning Sverige gör i Fotbolls-VM
Ta körlektioner när man redan har körkort
Gå i rulltrappa åt fel håll
Kräva att aidsforskningen upphör och istället satsa på spridning av aids
Leka enmans kurragömma
Anordna VM i Aids
Brevväxla med sig själv
Tro att man får nobelpriset i litteratur om man skriver en bok om den
utvecklingsstörda igelkotten Samuel som inte har betalat TV-licensen
Hungerstrejka för att det inte är något bra på TV
Sova sig igenom en film på bio så att man kan äta upp allt popcorn som
ligger på golvet när alla har gått
Skaffa sig Aids med vilje
Skriva en sån här CP-lista
Skolka på håltimmar
Sniffa snus
Stagediva inne i en skivaffär
Klippa hål i sin tröja när det är för varmt
Skicka brevbomber till sig själv, för att kolla vem som får brevet
Bygga en hembränningsapparat av lego
Starta en egen TV-kanal som sänder rullstolsreklam dygnet runt
Använda en microvågsugn som äggkl...ngsmaskin
Starta en affärskedja som säljer kroppsdelar, den ska heta "Body Shop"
Freebasa jordnötssmör
Försöka stjäla Rainbow på Liseberg
Bygga en TV-sändare och sända myrornas krig
Skriva upp sin bankomatkod på sitt bankomatkort
Skjuta låtsasälgarna på halkkörningen
Göra läxorna i duschen
Spela in CD-skivor på videoband
Prata med sina döda blommor
Använda sin fritid till att forska om fraggel-Aids
Limma fast frimärkena bak och fram på sina brev
Använda en video som brödrost
Göra CD-skivor för döva
Gå på rött i tullen för att det är mindre kö där
Gömma sig för mopeder
Klippa gräsmattan med en rubank
Ta med sig sömntabletter till ett raveparty
Använda snöslunga när man gör potatismos
Samla på gamla CP-listor
Använda kardborreband till sina frimärken
Spela det vanliga spelet "Insert Coin" på arkad
Fuska på halkkörningen
Klä ut sig till Darkwing Duck på ett möte med Hem och Skola
Vidarekoppla sin telefon till BRIS
Ge Hans Sheike dagens ris i Dagens Nyheter
Fråga folk varför dom inte vill äta stolar
Använda flugpapper som musmatta
Göra inbrott på en bank och stjäla bankvalvet men inte pengarna
Sälja sitt hus och köpa Estline-Aktier för pengarna
Hugga ner ett träd för att kunna dra i rötterna
Sälja sin fru och flytta till Venedig och bli jordbrukare
Sätta upp sina tapeter med karborreband
Vidarekoppla sin telefon till sig själv
Sälja sina syskon till en bagare och emigrera till Örebro
Swappa husdjur
Samla på bomull, det är bra för hjärnan
Tapetsera med CP-listor
Fira Aidsdagen varje år
Låna böcker på biblioteket och sedan lämna in dom på bokhandeln
Köpa skivor på Åhlens
Sampla moduler
Sova på överg...#164;llen
Försöka välta Eiffeltornet
Spela rugby med landminor
Rösta på folkpartiet i Sikta Mot Stjärnorna
Stoppa in CD-skivor med texten uppåt, då kan man höra musik
Tilta arkadspel
Fylla sin frys med hockeybilder
Fejka klistermärken
Plugga på fel prov
ta så långsamt så att man aldrig hinner bli mätt
Bryta sig in hos någon bara för att få svara i deras telefon
Göra graffitimålningar med paintballpistol
Ha fler hormoner än IQ
ta upp nobelpriset
Ringa och prata med faxar
Visa upp den här CP-listan för psykologen på mönstringen
Ta ut sin lön i presentkort på resor med rederiet Estline
Strö saffran på vägar när det är halt
Köra i vattenfall med mopeder
ta upp sina matteprov
Putsa sina glasögon med lim
ta maneter
Vara rädd för kundvagnar
Spränga hälsokostbutiker i protest mot Sveriges inträde i EU
ka vattenskidor i skogen
Satsa allt man äger på en fabrik som tillverkar alkoholfri mjölk
Meta räkor
Kamma sig med en osthyvel
Fråga när man får börja använda lasersvärd i lumpen
Önska att man vore en dvärg så man kan bada i bensintanken på sin bil
Spela piano på överg...#164;llen
Tränga in sin bil i tvättmaskinen
Kedja fast sin fru vid spisen
Stoppa in en Thunderking i sin CD-spelare
Låsa in barn i förvaringsskåpen på Åhlens när man är barnvakt
ta en spargris på julafton
Hoppa på semlor
Tillverka alkoholfritt hembränt
Bädda sin säng med öronen
Hångla med sig själv
Bära reflex inomhus
Tro på Turtles
Sätta segel på rullstol
GÃ¥ med i Nintendoklubben med flit
Spela in bootlegs med Syskonringen
Köra rullstol i en puckelpist
Tycka att Game & Watch är Cyber!
Säga upp sig från jobbet för att kolla på serierna på TV4
Använda Nintendokortet som legitimation
Backa med en bil jorden runt
Träna på att bli homosexuell
Gå om en årskurs på skoj
Använda CP-listan som hårdvaluta
Begå självmord på skoj
Leka mamma-pappa-barn med sina föräldrar
Förbjuda brottning i TV
Lita på "En Ding Ding Värld"
Gräva ned CD-skivor ifall det blir krig
Praktisera som pensionär
Leka lök
Tro att man blir full i fyllecellen
Sampla rök
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:13
|
Tjuvkoppla rullstolar
Ragga på kyrkans barntimmar
Anordna nattorientering för mörkrädda mongos
Raka igelkottar
Tro att Säpo är ett finskt CP
Smutsa ner "tvättade" pengar
Spinna med rullstol
Söka upp och mörda folk som ringer fel
Fylla sin sovsäck med skottar
Anordna stöldgodsmässa
Utrusta sin rullstol med katapultfunktion
Dra tält efter bilen
Tro att Ghandi gjorde affärer med Bofors
Ringa 020-nummer med CC
Ha surfingbrädan i beredskap när man ringer InterNet
Tjäna storkovan på falska CP-listor
Härma Hans Sheike i Sikta mot Stjärnorna
Sy toaletter i syslöjden
Injicera Oboy!
Leta efter Fanta-skatten
Anordna VM i sängvätning
Spola tillbaka sina CD-skivor efter avlyssning
Jobba svart som polis
rva kroppsdelar
Anordna VM i deklaration
ta sig mätt på alvedon
Säga det man just sa
Leka soffa
Börja spela golf för att få ett handikapp
Bosätta sig hos Gerhard
Placera sina barn i mikrovågsugnen
Fylla sin säng med popcorn på mönstringen
Dömas till livstids avrättning för diverse pianostölder
Bära turkosa snowjoggings på bröllop
Sälja trimdelar till snow-racers
Cykla upp för Holmenkollen
Försöka mörda så många som möjligt på sin student
ta upp Syskonringen
Använda CornFlakes som frimärken
Fejka kuvert
Byta namn till Glenn
Lurpassa på orienterare
Sprida CP-Listan
Deklarera för mer än vad man tjänar
Införa svart-vita radiosändningar
Missbruka runskrift
010001101101100110010011011101101110
Tror att piratkopierare är enögda och har träben
Arrestera alla som åker båt till copy-partys
ta med lasersvärd
Sätta in pengar på "Minuten"
Skratta åt skäggiga hästar
Välta kor i Indien
Vinna Fredrik Johanssens Fiat-74 i BingoLotto
Betala för fri download på Rosenbads BBS
Köpa en truck så att man kan placera om bilar på en parkering
Palla ris i Kina
Byta sina föräldrar mot en Päronsplit
Rymma hem när man är på semester
, Tro att Skåne är ett ställe där alla går på händer
Tillverka fyrverkerier baserade på grundämnet apelsinmarmelad
Tvivla på allt John Pohlman säger och står för
Använda säkerhetsbälte i bastu
Lukta på lampskärmar
Lämna in CP-listan som specialarbete i religion
Tro att en PC är bättre än en C64
Använda keps som preventivmedel
Kalla sin syster för sin svågers fru
Poströsta på The Partys demotävling
Klä ut sig till spårvagnskontrollant för att få åka gratis
Använda CP-listan som tandborste
Skryta om att man har färg-TV
Drunkna när man försöker ta baddaren i simskolan
Förklara krig mot Frälsningsarme'n
Stjäla från dom rika i Rinkeby och ge till dom fattiga på Östermalm
Tro att "Tre Kronor" kommer som flipperspel
Begära blå lingon
Odla opiumkantareller
Glömma bort att sova under en tre-månaders period
Försörja sig som illegal graffitimålare
Köpa en Amiga 4000 Tower för att få snabbare c64 emulering
Hälsa på lyktstolpar
Hävda att AIDS inte sprids genom kranvatten
Ha sex med plåt
Råna Internationella Världsbanken
Tortera folk genom att läsa upp CP-listan
Snickra en mössa så att man blir homosexuell om man tar på sig den
Swappa mat med Ska-Ni-Ha-NÃ&#...ta-Mannen
Bygga om CP-listan till en atombomb
Tro att skinnbanjo är ett djur
Göra upp med John Pohlman
Vässa armbågarna med pennvässare
Skylta utefter hela E20 med skyltar där det står "Frigolit"
Driva in slipade strumpstickor i Druttens mellangärde
Stycka alla barn som rycker tomten i skägget
Slicka frimärken på båda sidorna så att man kan använda samma frimärke till två brev
Utnämna sig själv till mästerspion då man hittat en lös-näsa i en tidnings-automat
Tycka synd om Bingo-Berra för han trillar och slår sig i Bingo-Lotto
Ta patent på kakor av tandkräm
Samla på navelsträngar
Gillra fällor för Delerium-Dagobert då han smyger i vassen
Spela schack med döden, och fuska
Svetsa disken, istället för att diska den
Stämma synthar med stämmgaffel
"Dunka" med huvudet istället för bollen i basket
Demonstrera mot porren genom att limma fast sig på motorvägen
Huka sig under bordet när någon råkar nämna ordet "wok"
Spritsa sitt special-arbete
Snickra en bäver som anfaller barnvagnar
Använd cornflakes-paket som towerlåda
Tveka om man tvingas välja mellan familjen och porr
Swappa med televerket
Ropa "Felringning" fyra gånger under centralprovet i svenska
Tro att allt som flyter går att äta
Cracka moduler
Sända text-tv med blindskrift
Anordna VM i köttbullar
Sända radioprogram för vänsterhänta
Motionsröka
Anordna VM i felringning
Tro att Karl Marx är Honey Monster
Använda CP-listan som matsedel i skolan
Ersätta alla förskolefröknar med CP-listan
Tro att filmen "Salo" är en dokumentärfilm
Klättra i livsfarlig ledning
Tro att Doom är bättre än Bratwurst
gna sin fritid åt att välta tåg
Skriva barnporr som sitt största intresse vid anställningintervjuer
Försöka bli så lik en cementklump som möjligt
Tillverka en Virtual Reality hjälm för blinda
Röka disketter istället för fisk
Slå ihjäl och rensa Fish-disketter innan man använder dom
Tro att Grodan Boll är rund och gjord av svart/vitt läder
Kalla alla som bor i Tanums-Hede för Kapten Krok
Låta Blomster-Leif göra ditt specialarbete
Förebygga ungdomsvåld genom att spränga dagis
Skriva sina prov med osynlighetsbläck
Tro att skolan är en demokratisk organisation
Krossa knäskålarna med vilje för att se om CP-ängeln kommer och helar dem
Fixa spriträttigheter till ett knattedisco
Tro att man får Nobels fredspris om man kastar 1000 utvecklingsstörda Lemmlar på JAS
Använda Gangbang-medlemskortet som legitimation
Citera "Satansverserna" i en moske' i Mecka
Tro att man kan bota personlighetsklyvning med lim
Tro att man får högre studiebidrag om man gangbangar finansministern
Protestera mot Sveriges ekonomiska politik genom att bränna upp sina pengar utanför riksbanken
Leka Doom med sin lillebror och pappas motorsåg
gna sitt liv åt att leta efter världskanten
Samla molekyler
Ställa upp med en könsrocklåt i Melodifestivalen
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:14
|
Gå in och skrika "Trendbrott" på JC
Uppfinna en CP-Pacemaker som byter takt var 3:e minut och drivs med uran
Tillverka glass med alvedonsmak
Kapa TV 4:s text-TV för att kunna sända CP-listan
Ta sitt liv varje gång man inte vinner på Bingolotto
Skolka för att kunna kolla på Dj Kat Show
Greeta alla som bär träskor i Kesos 28 k intro
Fråga Slash/Citron. om han har några moduler
Gå in på McDonalds och beställa en halv special
Börja som Ascii grafiker vid hovet i Somalia
Smuggla räkor jorden runt
Göra honnör för en finsk värnpliktig
Öppna en djurpark för utvecklingsstörda djur
LÃ¥na ut sina rollspel till Ulf
Operera bort ryggraden för att väga mindre
Stifta lagar
Ta med badbyxor till ett copyparty
Slå ihjäl flugor med karatepinnar
Koppla in sig på grannens TV-antenn för att få färre TV-kanaler
Ordna en löptävling för folk som är lama
Tro att Dj Cat ska få Nobelpriset i litteratur för denna lista
Försöka sno så mycket lego som möjligt på Legoland
Trimma Kinderäggsleksaker
Dammsuga bananerna på Obs! innan man köper dem
Köpa biljetter till vanföres...;llningar
Använda cykelhjälm som preventivmedel
Tro att AFA är en syförening för folkskygga AMOS-codare
Poppa majskolvar
Sova på kyrkogården den 10:e oktober
Fira Fäbojäntans dag genom att äta falukorv
Kämpa sig in i Jeopardy för att se om det är någon man känner i publiken
Blanda ut Oboy med hembränt
Fridlysa handikapprutor
ka fast för lösdriveri
Gå mot grön gubbe och vara stolt över det
Tycka att Eddie Meduza är Cyber!
Hävda att Jonas Gardell är bög
Tycka att det låter som musik när man ritar penisar
Prenumerera på knäckebröd
Betygsätta offentliga toaletter
Parkera på upptagna P-rutor
Abonnera på Bög
Försöka konkurrera med CP-listan
Tro att bensin är brandfarligt
Göra lagen till en sport
Vara full på älgjakten
Bli vegetarisk kannibal
Sälja skördetröskor i paket om 6 slumpmässiga i varje
Vara vegetarian och älgätare
Prova om det gör ont att skjuta sig i huvudet
Röka askfat
Sola utan kläder
Svälja sin egen gom
Beställa blyfri 95 på krogen
Rosta folie
Tro att Pripps tillverkar öl
ka Vättern Runt med rullstol
Konvertera till heterosexuell
Köpa synvillor på konsum
Supa sig full på mellancola
Bli stammis på motorbörsen
Annordna rave för PRO
Begära predikatsfyllnad hos tandläkaren
Försöka bli anställd som officiell Bamse-läsare för Hells Angels
Snickra ett drogfritt alternativ till Hultsfreds festivalen
Ställa upp i världscupen i Bög
Svarva ljusstakar av bomull
Specialbeställa vegetarisk brysselkål
Göra sin PRAO som fotbollsmålvakt
Samla på flytande tvål
Tillverka 2-D glasögon
Placera konfirmationslägret på ett koncentrationsläger
Virka en gåstol
Försöka göra fyrkantiga rökringar
Sälja övningsminkar till försvaret
Prenumerera på hemglass
Känna sig lite generad när man blir våldtagen
ka till en nudiststrand och vara bög
ta chokladpudding i tron att det är avföring
Köpa alla skivor med gruppen Various Artists
Göra ett dataspel som heter MansLemmings och går ut på att styra små penisar
Leta febrilt efter fågelvägen
Leka Salo i Saluhallen
Lura vampyrerna genom att sova i en postbox på dagen
Försöka bota mörkrädsla med att låta en vampyr vaka över en på natten
Skaffa horoskop istället för stroboskop till ett raveparty
Sniffa radiovågor
Sikta på överkörda djur på autobahn
GÃ¥ med i KESO frivilligt
Vara elak mot andras lillasystrar
Tatuera "gnuggisar" på bröstet
Koka Colan innan man dricker den
ka Vasaloppet med tandpetare som stavar och sugrör som skidor
Begå harakiri med en glasspinne
Skaffa Windows 95 och installera det med vilje på sin PC
Tro att C64:an är död
Snickra sidovagn till rullstol
Köra en Internet site på C64:an
Tro att Snorleifs får spela på Bingolotto
Snickra en kylskåp-och-ugn-i-ett
Vika en dator med origami
Använda smör som sololja
Starta en piratbas och göra reklam för den i text-tv
Använda sovsäck och liggunderLAG i himmelssäng
Skylla på kalla cykelställ när man kommer försent till lektioner
Skrika "stormvarning" varje gång det är vindstilla
Konkurrera ut e-mail med k-mail
Använda sina kläder som kudde varje gång man hälsar på sin morbror
Sila sitt blod genom kaffefilter för att filtrera Aidset
Kräva att sin navelsträng inte skall klippas av för att man skall få ut mer av livet
Ställa upp som Michael Jackson i Småstjärnorna
Starta en skytteklubb som heter Sikta mot Stjärnorna
Heja på Reine i Tre Kronor
Anordna lådbilsrally för ej simkunniga
Vara lam från nacken och uppåt
Anställa frilansjournalister för CP-listan
Upptäcka att en ljusmil är så långt som ljuset går på en mil
Mima till instrumental musik
Spela in bootlegs i tvättstugor
Sampla stickkontakter
Lifta med satelliter
Gissa sin arbetstid idag
Lära sig CP-listan utantill
Obducera sig själv
Vara intresserad av grön
Förvara sina CP-listor i njurarna
Bli skedslukare istället för svärdslukare
Hoppa över årets The Party för kretsmästerskap i Sten,Sax,Påse
Nuka CP-listan på Instant Pleasure
Skölja ner Antabus med brännvin
Viska när man chattar
Mucka med vasaloppsåkare
Skälla ut sina möbler
Gömma en stereo i ögat
ka pulka i uppförsbackar
FÃ¥ hallucinationer av Keso
Förväxla blåbärssoppa med CP-listan
Planka in på biblioteket
Snatta larmanordningarna på Kappahl
Slänga nya möbler
LÃ¥sa in sina kompisar i garderoben
Kasta upp grannens husdjur i stuprännan
Käka upp alla spelkort när man spelar Uno
Använda svinto som peruk
Beställa glass med konkelbär på Cafe' Opera
Spela plockepinn när det är jordbävning
Bli så ledsen att man gråter rabattkuponger på Åhlens
Basta med våtdräkt
Borsta tänderna med vasselin
Köpa sin luftgitarr på rea
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:14
|
Polisanmäla alla fula moln
Vara allergisk mot allt som rimmar på korv
Använda brännvin som raktvatten när man går på möte med IOGT/NTO
Tro att kungen kan räkna till 28
Begå självmord genom att dricka ihjäl sig på laxermedel
Råna systembolaget på kassan istället för sprit
Hoppa på dataspel till filmtrenden med "Patiens -The Movie"
Skylla på "gubbsjuka" när man sjukskriver sig
Spela klädpoker med sig själv
ta kvistar och blad på nobelmiddagen
Tapetsera pepparkakshus
Införa hjälmtvång på melodifestivalen
Omyndigförklara myndigheter
Söka frisedel i lumpen pga heterosexualitet
Skaffa backstagepass på Borås djurpark
Köpa sina julklappar på Mc Donalds
Lukta på Björn Borg parfym innan man spelar Out Run på c64
Spela ölspelet i fyllecell
Tillverka 28-kronors sedlar för att förenkla könshandeln
Böga med tjejer
ta kokt sushi
Faxa brevbomber
Bygga en Filmnet dekoder till sin radio
Köpa alla sina kläder på Ginza musik
ka skridskor till jobbet
Köpa sin systers kläder på Butteriks
Snyta sig i pungen
Våldta sig själv
Punktera cykelkedjor
Utmana Påven på fickpingis
Göra inbrott hos blinda för att möblera om deras hus
Kidnappa någons pengar och kräva lösensumma för dem
Konkurrera med SJ
Marknadsföra subventionerade fårskinnsfäll
Rivalisera med sin far om sin mor
Fira nyår i Doom
Köpa pengar på Forex
Springa i promenadstakt
Försörja sig på att göra drive-by
Fråga folk vad smöret kostar varje gång man missar bussen
ta folk innan man frågar
ta vardagsmat
Samla på udda hästar
Tycka att det är skumt att inte lukta fisk
Sälja LSD på mogendanser
Mucka med snö
ka bil för att lyssna på radio
Bombhota internet
Använda bambamat i kärnkraftsreaktorer
Köpa en OS/2 WARP tröja
Snatta ärtsoppa
Undra vem Pearl Harbour är
Basta med Kungliga Kammarorkestern
Släppa ascii-collections på papper
Anordna femdagarskryssning på tipsextra
Fejka snuffmovies
Bygga en joniseringskanon i träslöjden
Tro att det är 18-års gräns med certifikatsbehörighet på fritidsgårdar
Smyga i Smögen
Hoppas att få reinkarnera i ett kinderägg
Försöka korsa sina gener med en kaktus
Swappa ascii-collections av snö
Försöka sälja sitt könsorgan som kylskåpsmagnet
Betala för att få sin pung avsugen
Göra inbrott i Trollhättan
ka snowboard på internet
Anordna protestmarscher mot skavsår
Sälja sin stjärt till djävulen
Använda CP-listan 365 som almanacka
Föda upp döda får av kläder
Fälla upp bilstolar med en gammal bandspelare
Bli en kioskvältare
Sälja sina plåster på sta'n som poster
Starta en TV-serie som heter Arkiv-K som handlar om muterade penisar
Beställa "det vanliga" på ICA
Få checksum error på RAM-disken
Leta efter sin egen K-punkt
Beställa en varm isvatten på Krickelin i Lidköping
Nominera The Pinks som bästa nykomlingar i Grammisgalan 1996
ta banan offentligt
Bjuda upp på synthdisco
Bygga en klaviatur till en ljusorgel
Släppa lagliga bootlegs
Tro att hästar är mineraler
Köpa svart/vita videoband på Hobbex
Tro att Gud är motsatsen till blå
Vara blind och mörkrädd
Rasta sin kanariefågel
Räkna avstånd i skosnören
Tillverka torrvatten som späds ut med mjölk
Sälja vykort med hägringar
Bygga multitaskande ljudkort
Sätta stödhjul på sin bil när man övningskör
Gå obeväpnad till konsum
Vrida sig i plågor när man kammar sig
Öppna en secondhand mataffär
Köpa sina minneschips hos Estrella
Trimma Ahlsgrens bilar
Konkurrera ut Gaygames med sitt eget Heterogames
Tycka att det är tråkigt när det är roligt med inte tvärtom
Onanera ståendes på händer
Köpa minneschips från Estrella
Stjäla en bil och cykla till jobbet
Samla på smålandsstenar
Sätta in kontaktannonser i gula tidningen under "Hemmafruar köpes"
Blåsa upp döda fåglar med helium
Spara sina finnar till julafton
Översätta CP-listan till blindskrift
Stormtrivas på herrtoaletten
Förväxla koffeintabletter med valium
Gifta sig för stunden
Köpa ett parti dörrar och bli dörrknackare
Betala med morotsslantar
Tro att man är gynekolog
Försöka lifta med en taxi
Sjukskriva sig pga mjäll
Vara livrädd för mördarsniglar
Tro att hasardspel är ett musikinstrument
Hänvisa till allemansrätten om man åker fast för snatteri
Försäkra sina strumpor
Gömma påskägg på golfbanor
Ta med sig en freestyle med en Michael Jackson kasset till en öde ö
Leda cyklar i nedförsbackar
Reinkarnera som klocka
Betala med rikskuponger vid pungsugning
Planera sin logorre'
Sätta en mistlur på sin bil
Uppgradera sin internal speaker
Trimma sin klocka så att man tjänar tid
Tro att gud uppfann cykelhjälmen
Prova elektriska stolen
Sätta på TV'n istället för frugan
Krocka på skoj
Räcka upp handen på lektioner för att tala om att man inte kan svara
Sätta in en gigantisk rökmaskin i baksätet i sin bil
Göra akvarellmålningar på botten i sitt lokala badhus
Bota svartsjuka med penicillin
Kopiera viktiga dokument med en dokumentfÃ...#182;rare
Trada voice
Skruva fast brännmaneter på musmattor
Färga håret till samma färg som man redan har
Trotsa tyngdlagen
Pixla sina uppsatser
Vara nykter på anställningsintervjuer
Glömma att byta batterier till sin Bathandle
Sladda med hårddisken
Hitta på ljudeffekter till allt man gör
Spela upp sina pengar på Rysk Roulette så fort man råkar bli full
Ta av tuggumipappret efter man har tuggat klart tuggummit
Tycka att det är intressant med vägarbeten
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:15
|
Peppra sina vinylskivor för att få ett starkare ljud
Slipa till bildrören i sin TV
Blir ornitolog, specialiserad på jumbojettar
Tro att får dansar bräkdance
Köpa färgskrivare till ABC80 (monokrom maskin)
Medbringa skridskor till Icing
Pimpla i ishallar
ta scones med smör
Fråga Dj Cat ifall han har porr
Rulla nerför trappor för att spara tid
Göra inbrott i skolan om man glömt böckerna
Installera snatterilarm i sitt hus och märka sina möbler
Springa på borden och hoppa häck över datorerna på demoparty
Ringmärka sina barn, så man vet var dom är
Ringmärka sig själv, så man inte går vilse
Bli bästa vän med KENNETH
Klä ut sig till får för att locka till sig sin fru
Valla sina barn vid höst och vår
Gömma sig för kypar'n
Göra "plopp" på andras bildskärmar
Tro att hundar är tystlåtna människor
LÃ¥na ut sin bil till ULf
Skaffa V.I.P kort på arbetsförmedlingen
Göra en drive-by med lokalbussen
Fiska sälar
Kapa internet med en ABC80
Bita bort sina födelsemärken från ryggen
Begå självmord genom att hänga sig med ett kafferep
Svälja brustabletter
Skicka brev till sin granne
Veva upp fönstren i en cabriolet
Sjösätta sina kontokort
Larma brandkåren via brev
Snatta arbeten på arbetsförmedlingen
Använda kofot som bestick
Stämma brottslingar med stämjärn
Tro att gamla djur har glasögon
Slipa besticken istället för att diska
Tillverka svart tippex
Skala sillar
Tro att det blåser på vinden
Öppna dörrar innutifrån
Föreslå en ändring av tyngdlagen
Ringa till NRJ och påpeka att det faktiskt stavas NRG
Översätta smögenlistan till isländska
Mjölka mjölkpaket
Enkelrikta Ölandsbron
Bota sockersjuka med sockerfri tvål
Stjäla tjuvar
Lita på poliser
Söka jobb som anarkist
Dansa till hörseltestet på mönstringen
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:16
|
Lille Tony
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
CIA söker folk
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
28 sätt att irritera folk
1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2. Säg till i luckan på en "drive through"
att du ska ta med dig maten.
3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER, OCH FET STIL
16. Skrv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20. Nynna introduktionen till Wilhelm Tell, och när du nästan är färdig säg, "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de är.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
27. Att aldrig sluta prata när din sängkamrat vill sova.
Och det sista men absolut bästa sättet att irritera folk...
28. Kopiera av och skicka dom här 28 sätten till alla i din adressbok, speciellt dom som redan har skickat det eller bett att inte få kedjebrev.
Plättar
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"
Jobbansökan hos McDonalds
Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!
Namn:
Greg Bulmash.
Önskad arbetsuppgift:
Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.
Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskfö...64;kring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.
Utbildning:
Ja.
Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.
Lön:
Mindre än jag var värd.
Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.
Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.
Vilka tider kan du jobba:
Alla.
Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.
FÃ¥r vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?
Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?
Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?
Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.
Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.
Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.
Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:17
|
Lärarinnan frågar barnen
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen,
liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också.
> Telia
En gubbe ringer från telia till en dam och frågar:
-hej, skulle jag kunna få ställa dig några frågor? undrar han som ringer från telia.
- ok,
- har ni tv? undrar han-
- Ja,
- Har ni en dator?
- Ja, svarar hon.
- Tillsist: har ni någon telefon?
Golfaren Som slog hole in one
Det var en gång en golfare som gjorde hole in one. När han kom fram till hålet och skulle ta upp bollen så dök en ande upp och sa, För att du gjorde hole in one så får du 3 önskningar men din fru ska få det dubbla.
Då sa mannen jag önskar mig en Mercedes då fick hans fru 10 mercedes, sen önskade han sig 1 miljon då fick hans fru 10 miljoner. Sen sa golfaren, Jag önskar mig en liten hjärt infarkt...
Värdens längsta spök historia!!!!
NU BÖRJAR DEN:
BU
Kamrat, framtiden och folket
Pappan har sin lille son med sig på ett politist möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
-Pappa, vad är en kamrat?
-Det kan man säga att du och jag är.
-Men vad är folket då?
-Det kan man säga att mamma är.
-Men framtiden, då?
-Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.
gräsklipparen
Det var en gång en man som skulle börja på vuxenskola. När han kom dit frågade han sin lärare vad ska jag ha för ämnen? Du ska ha svenska engelska matte och logik. Vad är logik? Det ska jag förklara frö dej. Har du en gräsklippare? ja det har jag. Om du har en gräsklippare borde du alltså ha en tomt? japp . Och om du har en tomt så borde du ha ett hus? ja det har. Om du har ett hus så borde du väll ha en familj? ja det har jag .Och om du har en familj så borde du vara hetro ? Hur kunde du få rdea på att jag är hetro bara att veta att jag har en gräsklippare? Det är logik det. Nästa dag så mannen till sin kompis att han hade vart i vuxenskolan. Då frågade han vilka ämnen hade du? Jag ahde svenska engelska matte och logik så han då. vad är logik? Det ska jag förklara för dej . Har du en gräsklippare? Neej . VA ? är du bög eller?
rolig
Det var en gång en man som skulle ta livet av sig. För hängde han sig i ett rep ovanför vattnet. sen för att han ännu mer skulle dö så tog han bensin över hela kroppen och tände på. Sen för att han ännu mer skulle dö så åt han gift.och för att han ännu mer skulle dö så skulle han skjuta sig själv i huvudet.
Han sköt missade huvudet sköt sönder repet gjorde magplask i vattnet spydde upp giftet och elden slockana!
LOL
Den äger, Fotbolls spelare.....
Det var en gång en fotbolls spelare som aldrig missade en straff och var med på alla tidningarnas omslag, En dag så intervjuade en journalist han, Så frågade journalisten, Hur lyckas du att alltid sätta dina straffat vad är knepet, Ähh Jag siktar mot målvakten men aldrig lyckas träffa.
Funny
Två norrmän är ute och går. Då säger den ena ,akta det ligger en hundskit där.Då säger den andre, eh det där är väll ingen hudskit. Lukta på det då.Han gör det, det där är ingen hundskit.Peta på det då, han gör det. Det där är ingen hundskit. smaka på det då, han gör det .Usch det är ju en hundskit! oooh vilken tur att du inte trampade i det då.
En gammal dam blir påkörd av en cyklist.
- Nu hade du tur, sa cyklisten.
- Vad i hela friden, kallar du det tur att bli påkörd av en cyklist? svarade damen argt.
- Ja, svarade cyklisten
- Det är min lediga dag idag. Vanligtvis kör jag lastbil.
elefanten och myran
det va en gången en elefant som alltid gick förbi en myrstack. Varje gång han gick förbi den råkade han trampa på den så myrstacken gick sönder. tillsist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade dom upp i ett träd och väntade tills elefnten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängdde kvar på halsen. Då började dom andra myrorna skricka; STRYP HONOM LEIF STRYP HONOM!
Nilsa och Pinnka
Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala
Tjocka mannen....
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lungt, upp med hakorna.
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:17
|
Bellman och gatubrunnslocket
Det var en gång en bellman som hoppade på ett gatubrunnslock och sade samtidigt: 26 26 26 26. Då kom en polis och sade: Vad gör du? Då sade bellman: Jag hoppar på gatubrunnslocket och säger: 26 26 26 26. Då frågade polisen om han fick testa en gång. Bellman sa ja och polisen gick upp på gatubrunnslocket, hoppade och sade: 26 26 26 26. Då drog bellman bort brunnslocket så polisen faller ner. Bellman lägger på brunnslocket igen, går upp på brunnslocket, hoppar och säger: 27 27 27 27.
Frun frågar sin man
Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig?
- Oh nej, min älskade!
- Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i detta huset?
- Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om det skulle passa henne, varför inte.
- Skulle hon få använda min golfutrustning?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.
Lilla Anna
Lilla Anna frågar fröken:
-Kan man bli straffad för något man inte har gjort?
-Nej, det kan man inte.
-Fröken, jag har inte gjort läxan.
metspö
-på vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
-tja, i den andra ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask...
Damtoaletten
På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden
Behändig guide för killar
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han att sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:
FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?
FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!
FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST: Här får du 500 kr.
FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?
FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!
Piraten och Sjömannen
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en lapp över ena ögat.
"Hur fick du träbenet ?" frågar sjömannen
"Jag blev iknuffad i vattnet bland en massa hajar och när mina män drog upp mig hög ena hajen av mig benet"
"Wow" utbrister sjömannen "Hur fick du armkroken?"
"Jo, det var så här", svarar piraten. "En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön"
"Otroligt" svarade sjömannen. "Och den svarta lappen för ögat?"
"En fiskmås sket mig i ögat", svarade piraten.
"Förlorade du synen på grund av måsskit" utbrister sjömannen förvånat
"Nej, men det var min första dag med armkroken."
Lille Pär
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
bröllop
en ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllppet!
-varför är bröllops...4;nningar alltid vita?
hon tittar upp och säger:
-min son, det är för att hela stan skall kunna se att din brud är ren och orörd.
sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far
-pappa, varför är alltid bröllops...4;nningar vita?
fader smuttar på sin whisky, ser förvånat på sin son och säger:
-min son, alla hushållsartiklar går i vitt.
Hmmm
Den äkta maken går in i sovrummet.
Där håller hans fru på att packa en resväska.
"Vad ska du göra? frågar han.
"Jag ska åka till Stockholm.
Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000:- för det som jag ger dig gratis.
Senare på kvällen på väg ut går frun genom sovrummet och får se sin make packa sin resväska.
När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
"Jag följer med dig till Stockholm.
Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dig på 4000:- om året..............
grodor
visste du att denna groda var en av napoleons groda?
jag visste inte att han hade en groda.
vet du varför han hade sin hand innanför tröjan??
avhuggen hand?
HAN HÖLL I SIN GRODA!
Kalle!
Läraren till Kalle:
-ta hem den här lappen till pappa, så får han veta hur dåligt du skriver!
Nästa dag kommer Kalle tillbaka med lappen och säger till läraren:
-Pappa kunde faktiskt inte läsa vad magistern hade skrivit!
Taliban virus
Hi
You have just received a Taliban virus. Since we are not so technologically advanced in Afghanistan, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know. Thank you very much for helping me.
Abdullah Taliban Hacker
skicka det där till nån annan så den blir lurad o tar bort allt som e på hårddisken
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:18
|
blonda kvinnan & blonda polisen
En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fin sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
"-Kan jag få se körkortet?" säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
"-Hur ser det ut, nu igen???" undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:"Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dej!"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
"-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!"
Mamma och Musbarn
En Musmamma och hennes son gick i parken och såg en Fladdermus. Då sa Barnet :
-Titta Mamma! , en Ängel!
Det medelålders paret
Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde.
-Vad var det!!! sa dottern??
Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung, så han sa:
-Det var en insekt.
Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:
-SÃ¥g du vilken stor kuk den hade?!!!
Sekreteraren
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf !
Jahapp, han ljög i allafall inte
blondin kortisar
hur kan man hålla en blondin sysselsatt i timmar?
man ger henne ett papper där det står var god vänd på båda sidorna!
hur kan man se att det är en fax från en blondin?
det är frimärke på..
vad gör blondin om hon inte kommer i säng kl 22.00?
hon tar sinn väska och gå hem.
vad gjorde brunetten efter att ha missat busslinje 44?
hon tog busslinje 22 2 gånger
vad gjorde blondin efter att ha missat busslinje 44?
hon tog busslinje 4 2 gånger
vad är det för likhet mellan blondin och ekorrar?
båda gillar saftiga ollon
varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
så att hon inte skall lukta
alla i skrevet..
http://www.aftonbladet....y/0,2789,983957,00.html
http://www.onemorelevel.com/warp.php
dum, dummare, dummast
det var en gång 2 männ den ena hette dum den andra hette ingen. Ingen råkade trilla ner från fönstret. Då ringde dum till polisen och sa "ingen har trillat ner från fönstret, ingen har trillat ner från fönstret". Då sa polisen "det är bra att ingen har trillat ner från fönstret". Ingen har trillat ner från fönstret, ingen har trillat ner från fönstret!""Det är bra att ingen har trillat ner från fönstret." Hör du inte INGEN HAR TRILLAT NER FRÅN FÖNSTRET!!!är du dum eller?! Ja det är jag.
nya ord
Ja i dag ska ni lära er några nya ord. Nu är klockan mycket nu slutar skolan. Pappa kan du lära mig
Ett nytt ord .jävlar. Tack .
Då gick Pelle till sin Storebror kan du lära mig ett nytt ord. Stålmannen. Tack.
Då gick Pelle till sin mamma vad blir det för mat i dag korv stroganoff .Tack mamma.
Då gick Pelle till sin storasyster kan du lära mig ett nytt ord just då spelade Finland mot Sverige och Sverige fick mål jippi . Tack. Nästa dag gick Pelle till skolan.
Ja Pelle vad har du lärt dig för ord. Jävlar.
Vem tror du att du är egentligen. Stålmannen. Vad
har du i huvudet. Korv stroganoff. Nu får du gå till
Rektorn. Jippi.
Bilen
- Vad sa din pappa när du krockade med bilen?
- Ska jag säga det med fula ord?
- Nej.
- Okey, då sa han inget.
traktorn
en bonde kom åkandes och såg en pojke på en gård helt själv. han åker dit och frågar han:
-var är dina föräldrar?
-dom har blivit påkörda av en traktor.
-jaha var är dina syskon?
-dom har blivit påkörda av en traktor.
-jaha vad gör du på fritiden?
-kör traktor.
missförstånd
Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes!
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:20
|
Inälvor
Frun står i köket och rensar kyckling, och slänger inälvorna i toaletten.
Mannen kommer hem och sätter sig på toaletten.
- Greta, jag har skitit ut mina inälvor!
- Gjorde det ont?
- Nej, men att trycka upp dem igen!
Smart Blondin
En blondin blir stoppad av en polisman för att ha kört för fort.
Polisen: Få se ditt körkort.
Blondinen: Jag har inget. Det togs ifrån mig för några månader sedan när jag kört full för tredje gången.
Polisen: Få se ditt bil bevis då.
Blondinen: Jag tror jag såg det när jag stoppade in pistolen i handfacket!
Polisen: Har du en pistol i handfacket?
Blondinen: Ja såklart! Den lade jag ditt efter jag hade skjutit ägarn till bilen och slängt liket i bagaget.
Efter denna upplysning kallar polisen på förstärkning. Polisenchefen anländer till platsen och denna konversation äger rum:
Polischefen: Visa mig ditt körkort.
Blondinen tar upp sitt giltiga körkort och visar det.
Polischefen: Visa mig ditt bil bevis.
Blondinen visar sitt bil bevis.
Polischefen: Jag måste få kolla i handfacket för min kollega säger att det finns en pistol där.
Blondinen: Visst jag har inget att dölja.
Polischefen kollar i handfacket och mycket riktigt finns det ingen pistol där.
Polischefen: Men jag måste också kolla i bagaget efter ett lik, som min kollega sa fanns där.
Polisechefen öppnar bagaget och där finns inget lik.
Polischefen: Nu fattar jag ingenting min kollega sa att det fanns en pistol o ett lika men inte något körkort. Ljuger han om allt det där?
Blondinen: Jag slår vad om att han sa att jag hade kört för fort också!
Familjen runt middagsbordet
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Den goda fen
Det var en gång en blondin som träffade en god fe. Hon fick tre önskningar.
- Jag vill bli ännu blondare än jag redan är. *POFF* så blev hon det.
- Jag vill få ännu blåare ögon än jag redan har. *POFF* så fick hon det.
- Jag vill bli ännu dummare än jag redan är. *POFF* så blev hon man...
En busschaufför
En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp. Efter cirka 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det är inte möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem. "Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat. Varpå den gammal dam svarar:"Vi bara älskar chokladen runt dem."
Tomte!
de va en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bra.
då kom en gubbe till honom och sa, hej jag är jultomten och om du inte hoppar och följer med mej hem får du tre önskning som kan förändra ditt liv.
visst sa han och följde me honom..
hemma hos tomten:
om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mej en tjänst sen,okej?
okej sa han!
vad önskar du da sa tomten?
jo först vill ja ha mitt jobb tillbax sen vill ja ha min familj tillbax och så vill ja ha mycket pengar..
visst inga problem sa tomten!
vad vill du ha hjälp me da frågar mannen?
jo jag vill sätta på dej!
okej sa han och när dom höll på som mäst knackar tomten mannen på ryggen och säger
-Hur gammal e du?
-37!
-O å du tror på tomten?!
två nunor o en våldtäcktsman
Det var två nunnor som var på väg till klostrett genom skogen, Dom hette syster Logik och syster Matematik.
Syster Matematik fick helt plötsligt syn på en man som gick bakom dom och utbrast,
- Syster Logik det går en man bakom oss vad tror du han vill??
och Syster Logik svarde:
- Men det är logiskt han vill ju våldta oss.
Syster Matematik blev jätte rädd o viskade
-Vad ska vi göra?
Syster Logik svarde:
-Det är logiskt vi går fortare.
Men mannen ökade också farten och nu var han nästan ikapp dem.
-Syster Logik vad ska vi göra??
-Det är logiskt vi delar på oss så ses vi vid klostrett svarde syster Logik.
Sagt och gjort dom delade på sig o mannen valde att följa efter syster Logik.
Vid detta laget var syster matematik väldigt orolig för hon var ju redan framme,
Helt plötsligt dök syster Logik upp och Matematik började ställa en masa frågor.
-Vad hände??
-Det är logiskt han valde att följa efter mig.
Syster Matematik blev lite stött av svaret men frågade ändå
-Och ?
-Men det är logiskt han hann ifatt mig.
-Nä! Vad hände då? frågade syster Matematik
-Det är logiskt jag drog upp kjolen
-Ja vad hände då?
-Men det är ju logiskt han drog ju ner byxorna.
-Nä?! men va hände då?
-Det är ju logiskt en nunna med uppdragen kjol kan springa fortare än en man med nerdragna byxor.!
3 ord...
Nisse skulle lära sej 4 ord hemma i läxa. först frågade han sin pappa:
Pappa kan du säga ett ord??
men pappan kollade på ishockey så han hörde inte vad han sa, bara lite mummel så han svarade: Men håll käft!
då gick han till sin storasyster som höll på att sminka sej med en kompis. hon sa när han öppnade dörren:
Försvinn din lilla jävel!
sen gick han till sin brorsa som just lärt sej läsa fantomen. han sa bara fantomen. han lyssnade inte på vad Nissa sa så han sa bara:
Fantomen.
sen gick han till sin mamma och eftersom han bara brukade fråga vad det var förren mat vid den här tidpunkten så sa hon:
Korv.
Nästa dag i skolan frågade fröken om Nisse lärt sej några ord:
-nisse han du lärt dej några ord då??
-Men håll käft!
-Men så säger man väl inte??
-Försvinn din lilla jävel!
-Vem tror du att du är egentligen??
-Fantomen
-Vad har du i huvudet??
-Korv
'
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:21
|
Mjölken
- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.
KÖPA KJOL
EN UNG FLICKAVAR INNE I EN SPORTBUTIK OCH KOLLADE RUNT.EFTER EN STUND HITTADE HON EN KJOL.HON GICK FRAM TILL HAN I KASSAN
-VAD KOSTAR DEN HÄR?
-EN PUSS!
-DÃ… TAR JAG DEN...
KILLEN LUTAR SIG FRAM ÖVER DISKEN FÖR ATT FÅ PUSSEN I BETALNING MEN DÅ SVARA FLICKAN:
-DU FÅR VÄNTA TILLS MIN MORMOR KOMMER. DET ÄR HON SOM STÅR FÖR BETALNINGEN
Vad betyder det Pappa? (;
Det var en Pappa och hanns lilla pojke som var ute och åkte bil..
Men plötsligt så stannade bilen...
Pappan sa:
- Fitta!
- Pappa vad är det för något? undrade Pojken
- Umm...det är ett annat ord för.......svarade pappan...
Så fortsatte de köra..
DÃ¥ stannade bilen igen..Pappan svor:
-Hora!
-Vad är det för nått pappa??
-jaa...öhh..de e ett annat ord för...hmm...tant...
De fortsatte köra..Då stannade bilen ännu en gång..
Pappan svor igen:
-Kuk!
-Vad är det för nått pappa??
-joo..de är ett annat ord för..jaaa...bil!..
Sen fortsatte de i några mil så kom de fram till ett högt stängsel...
Pappan sa till pojken att han skulle säga åt
tanten som stog där att öppna
grinden..Pojken klev ur bilen och gick fram till tanten och sa:
-Hörre du Horan!Ta och öppna fittan så att pappa kan köra in kuken!
Björnen och Kaninen
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att
björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att alla andra björnar i hela världen är nu honor och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
Jag önskar att björnen är bög! och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!
orolig tjej
det var en tjej på 17 år som var lite orolig för att mensen hadde inte kommit på ett tag..
sagt och gjort så bar det iväg till skolsköterskan med lite frågor..
hon undrare vad barnet skulle komma ut??? jo du det kommer ut på samma ställe din pojkvän stoppade in den sa sköterskan..
flickan skruvade sig otåligt på
sig och sa sen med gråt i rösten! är det inte risk att ungen sparkar ut tänderna då???
bellman
det var en gång en bellman som var hård i magen han skulle gå till apoteket när han var där så läste han på burken och han trodde det stod:ta en burk om dagen! men det stod: ta en "tablett" om dagen men han tog burken och åt upp alla tabletter sen när han gick hem så kom en liten kille och frågade:
-Goddag, vet du var apoteket ligger?
-Ja, följ bara den bruna randen!
Gränslöst
Fem svenskar kommer i en Audi Quatro till norka gränsen. Där blir de stoppade av en norsk gränspolis.
- Här får ni inte komma in, säger han.
- Varför? frågar svenskarna.
- Ni är ju fem man i en Audi Quatro. Det vet väl alla att Quatro betyder "fyra" på italienska, men ni är ju fem.
- Men det har ju inte med saken att göra, säger svenskarna det handlar ju om motor volymen.
Men den norske gränspolisen står på sig.
- Får vi tala med din chef, säger svenskarna till sist.
- Ja säger, den norske gränspolisen, men ni får vänta ett tag, han har just stoppat dom där två danskarna som kom i en Fiat Uno.
Tjuven
En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.
Äta glödlampa???
Lille Egon till Lärarinnan:
- Fröken, Fröken. Kan man äta glödlampor??
Fröken ler och svarar:
- Nej, men Egon. Det kan man inte. Vem har sagt det?
Egon ser chockad ut och svarar:
- Jag hörde mamma säga till pappa igår natt, att om han släckte lampan skulle hon ta den i munnen!!!!!! =)
Sköt en hare
I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
Är ditt gevär så långt?
Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
Jaså? Finns det så stora harar?
Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
Då hade du tur att inte haren sköt först
Brev från dottern...
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:22
|
Herr Gates och mannen på flygplatsen
En man som heter Mike var på en flygplats där han satt vid en bar o väntade på en arbetskompis, då de skulle resa på affärsresa tillsammans. Då fick han plötsligt syn på självaste Bill Gates sittandes lite längre bort. Han gick fram o presenterade sig artigt o undrade om inte Herr Gates kunde göra honom en tjänst. Visst sa han....vad? : jo jag undrar om du kan komma fram till mig när min kollega kommit o hälsa på mig. Jovisst kunde han det. Mike gick o satte sig igen o inom några minuter dök hans vän upp. Dom tog ett glas o började snacka. Då dök plötsligt Bill Gates upp o petade Mike på axeln o sa: Men, tjena Mike det var längesen! varpå han tvärt vände sig om o svarade: Fuck off Bill, Im in a meeting!!
katten och musen
En katt sitter och lurpassar utanför ett mushål.
-Pappa, jag kan inte gå ut för det sitter en katt utanför, säger den lilla musungen.
-Det fixar jag, svarar muspappan och går fram till hålet och ropar"Voff, voff".
Katten blir rädd och försvinner.
-Där ser du!Det är alltid bra att kunna ett
främmande språk.
Två på cyckeln
En präst är ute och cyckar utan att hålla händerna på styret. En polis kommer förbi och säger bryskt:
- Det går absolut inte för sig att cyckla utan att ha händerna på styret!
- Det gör inget, svarar prästen lugnt. Gud styr åt mig.
- Aaaa, det är ännu värre att vara två på cyckeln!
FÃ¥ngen
Nå, vad vill ni ha som er sista måltid? frågade fängelsedirktören till den dödsdömde fången.
-Jag skulle vilja ha en grönsakstallrik.
-Jasså, gillar ni grönsaker?
-Nä, men det är hälsosamt
Tvillingproblem
Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."
Den gamla damen svimmade.
Norrmannen i mexico.
Det var en gång en Norrman som var i mexico på besök men så blev han då tvungen att ta ut pengar och i mexico kunde man inte ta ut pengar utom hus så han var tvungen att gå in. och när han öppnade dörrarna in så såg han världens längsta kö men då sa han
- jag måste ju ta ut pengar, så jag får vell ställa mig i kön ändå.
Och efter 25 minuter var han framme och då hör han någon som skriker
- Anders!
Norrmanen springer då ut på gatan, men det är ingen där. och så går han in igen och ser den här långa kön och han tänker "Nu har jag ju gått ur kön, fan. men jag måste ju få ut pengar så jag får vell ställa mig i kön igen då"
Och efter 27 minuter är han framme och då hör någon som skriker
- Anders!
Norrmanen springer då ut på gatan men det är ingen där, så han går in igen och ser den här långa kön. Norrmannen tänker då "sablans vilken otur, nu måste jag ju ställa mig sist i kön igen. men jag måste ju ta ut mina pengar så"
Och när han precis, precis är framme hör han någon skrika
- Anders!
Norrmannen springer då fram till dörrarna slår upp dom och skriker.
- JAG HETER ICKE ANDRES!
Mokoko
Två kamrater flyger en dag med ett flygplan.
Efter 1 timmes färd så kraschlandar dom på en öde ö..Efter 2 timmars promenad på ön så blir dom tillfångna tagen av öns kannibaler. Dom tas till Kannibal ledaren som ska bästämma deras öde. Hövdingen frågar kille 1, vill du Mokoko eller döden. Kille 1 frågar, va e mokoko, Hövdingen frågar samma fråga igen. Mokoko elller döden...
Kille 1, tänker .. jag vill ju inte dö, så jag säger väl Mokoko,, då ropar hövdingen på 20 st stora kannibaler och beordrar dom gå å knulla honom..
Hövdingen frågar ..kille 2, och vad vill du göra då..
Kille 2 tänker och hör hur kannibalerna knullar hans kompis aj aj... och svarar, jag tänker bevara min manlighet och ropar högt, döden....hahaha börjar hövdingen skratta och då ropar på sina 20 st kannibaler och beordrar dom...knulla honom tills han dör........hahahaha
Deppad man
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa Stygg hund, sty-y-y-gg hund!
En vacker kvinna får bensinstopp
- En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!
Norrska pilot er i mellan
Ombord på norska AIR:
Piloten till passgerarna:
Hål i er vi ska landa på världens minsta flygbana, men jag lovar att det ska gå bra om ni sitter fast spännda.
Efter en skumig och tuff landning ut brister piloten till andre piloten.
Det var den kortaste landningsbana jag har sett.
Andre piloten: Ja men jag har inte sett en breddare än dena bana.
Norrmän
Det var ett gäng norrmän som skulle mäta en flaggstång och kolla hur lång den var men dom visste inte hur dom skulle göra men då sa en av dom att vi reser flaggstången och sen ställer vi oss på våra axlar och kollar hur många norrmän den blir. Sen kom en svensk förbi och säger blir det inte lättare om ni lägger ner flaggstången på marken och mäter den så?? Alla norrmännen börja skratta också sa en av dem det är längden som vi ska mäta inte bredden!!!
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:24
|
Lisa var ute och plocka blå bär
lisa var ute och plocka blå bär i skogen plötsligt kom olle.
- du får 5 kronor om du hänger knä väck i de trädet.
- okej.
När lisa kom ehm frågade hennes mamma henne vart ifrån 5 kronan kom.
- jag fick den när jag hängde knä väck i ett träd av olle.
- men de förstår du väl att de bara var frö att han ville se dina trosor.
- haha..där lurade jag han allt. jag har ju inga trosor.
Abbedissan till de 100 nunnorna:
- Jag har hittat en kondom i klostret.
99 nunnor:
- Ã…h nej!
1 nunna:
- He, he, he!
- Den var använd!
99 nunnor:
- Ã…h nej!
1 nunna:
- He, he, he!
- Det var ett hål i den!
1 nunna:
- Ã…h nej!
99 nunnor:
- He, he, he!
Motorsåg
Det var en blondin som gick in till en affär och sa:
- Det är fel på den här motorsågen, den sågar bara tre träd i timmen.
DÃ¥ sa han som stod i kassan:
Men det var konstigt, den måste ju såga ner flera träd. Så han satte på motorsågen och då sa blondinen:
- Vad är det som låter???
Blondin spelar golf
Det var en långhårig otroligt snygg blondin som var på golfkurs.
Instruktören säger åt henne gång på gång:
- Håll inte i klubban så hårt.
Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar, kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen.
Instruktören suckar igen:
- Håll inte klubban så där hårt utan mycket lösare.
Hon svingar, kniper åt ordentligt om klubban och missar bollen. Instruktören suckar djupt. Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar och klubban åker iväg.
- Nej, men för tusan! utropar instruktören. Håll i klubban precis som du håller i en kuk!
Hon får in en perfekt träff som skulle göra ett proffs avundsjuk.
Instruktören står och spanar efter bollen:
- 100, 150, 200 meter...
Ett sådant slag! Och med klubban i munnen...
http://www.jesper.nu/fi...s_med_Kenny_Rodgers.php
http://www.jesper.nu/fi...r/Scooby-Doo-parodi.php
Gubbarna
en man stog och strök sina kläder när hans kompis kom hem till honom.
- Men Gösta, varför har du bandage på öronen?
- Det ringde , och jag skulle svara , men jag tog fel på mobilen och strykjärnet!
- Men det andra örat då?
- Vadå , jag va ju tvungen och ringa ambulansen!
Storsäljare
Det var en kille som flyttade till Sidney och gick till de stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljarerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma. Okey sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja i morgon på prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.
Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft idag. Killen svarade.
En.
Föreståndaren skrek - BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag.
Hur mycket köpte kunden för?
101.236.64$ sa killen.
101.236.64$ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?
Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en lite större fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa, nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom.
Föreståndaren förvånat - Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom.
Killen - Nej nej nej. Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.....
|
daxas, Älvkarleby.
19/6/07 kl 10:25
|
Tänk er för
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
- "Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
"Trots allt är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen.
- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."
Anders och Peter
Det var Anders och Peter som var på väg till Stockholm
från Åre. Plötsligt blev Peter kissnödig och sade:
-Kan vi inte stanna ??
-Jo det kan vi, sade Anders. De två vännerna stannade och
kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen !!
-AAJJJ. skrek Anders.
-Vad fan hände !! skrek Peter.
-huggormen bet mej i ballen !! Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm:
-Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
-Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö!!
Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade:
-Jag é ledsen, men du kommer att dö !!
Blondin
Det var en gång en blondin som var hos frisören. Blondinen hade hörlurar på sig och frisören bad henne ta av dem eftersom han inte kunde klippa henne med dem på. Blondin vägrade och sa att hon var tvungen att ha dem på sig. Till slut blev frisören så trött och slet bort hörlurarna, och blondinen dog. Han tog upp hörlurarna för att lyssna och då hörde han en röst som sa " Andas in, andas ut..."
Gurkan och snoppen
Det var en gurka och en snopp som talade med varandra.
Gurkan sa:
-Det är så synd om mej...Mej skär dom och strimlar och sedan käkar dom upp mej...
Snoppen svarade:
-Det är väl inget...Mej sätter dom på en gummidräkt, sen får jag åka in och ut i en tunnel tills jag kräks...
Tre män som har dött
Det var en gång tre män som hade dött och var på väg in till himmelriket men utanför stoppades de av Sankte Per som frågade dem hu många gånger de varit otrogna.
Den första mannen svarade att hanbara hade varit otrogen tre gånger.
- Då får du en Opel sa sankte Per.
Den andra mannen sa att han bara varit otrogen en gång.
- Då får du en Saab sa sankte Per.
Den tredje mannen sa att han aldrig hade varit otrogen.
- Då får du en Mercedes, sa Sankte Per.
Några dagar senare mötte mannen med Opeln och mannen med Saaben mannen med Mercedesen. Han satt i sin bil och grät..
- Varför gråter du för? frågade dem. Du fick ju Mercedesen.
Mannen med Mercedesen sa:
- Jag mötte min fru igår... på cykel.
Kvinnlig logik
En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar
"Gris!".
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar
jävla kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva,
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
Tänk om män kunde lyssna någon gång...!
Skicka detta till alla intelligenta kvinnor som behöver le
och till alla män som du tror tål sanningen.
Blondiner är inte så dumma
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett
lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver
låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags
säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som
står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken
accepterar
bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får
sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors
Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i
bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta
31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni
ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta
kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
Tre Grabbar på äventyr
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta. Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför",
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"
En Ung Blondin
En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:
Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!
Gamle mannen och punkaren
En gammal man på tåget, går och sätter sig i en kupé där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha.
Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något.
Då det har gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:
- Hur är det din gamle träbock, har du aldrig varit med om något rajraj?
Den gamle mannen sitter länge och tittar på punkaren, innan han svarar:
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung satte jag på en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!
|
Olliivviia, Stockholm.
19/6/07 kl 14:09
|
Omg, palla läsa allt!! =) De jag läste tyckte jag va lite kul men ganska hemskt!!! ;)
|
BENJAMIN (not logged in)
30/5/10 kl 16:28
|
JAG ÄR DKOTOR MEN OKRA LSÄA ALLT
|
NiggNogger (not logged in)
1/6/10 kl 19:57
|
Det var en gång en gång som var sandad
|
jeppelunkan (not logged in)
14/6/10 kl 20:23
|
vet du vad som hände med hunden som åt en påse?
nej
han sket påse!
|
smdk (not logged in)
29/6/10 kl 12:57
|
Det var en Pappa och hanns lilla pojke som var ute och åkte bil..
bästa
|
Zorlac, Stockholm.
10/8/10 kl 18:03
|
en guldfisk minne är inte 3 sekunder långt
|
Hedning (not logged in)
13/8/10 kl 18:31
|
-Vet du vad höjden av förvåning är?
-Nej.
-Det är när en nekrofil får motjuck.
|
| Removed post | |
Logga in/skapa användare om du vill diskutera, starta egna trådar, markera dina favorit-trådar med mera.
Sök gärna trådar med sökfunktionen här nedanför eller snabbsök genom att klicka på en av de röda länkarna.
Kameror, redigering, musik, spel:
kameror,
redigering,
forumtråd; hur ska en skaterulle vara,
slowmotion,
låtar,
musik,
rock,
hiphop,
film,
video,
Forumtråd, videoklipp/filmklipp på nätet,
Spel/EA skate, Hawkspelen m.m..
Tricktips, själva skatandet m.m.
problem med olika flippar,
shove-its,
droppa,
diskussion; tricktips på nätet,
skatespots,
om parker,
om miniramp,
om vertrampsåkning.
Skateboardliv:
diskussion; skateboard(livet) nu och förr,
tjejer och skate,
camps/läger.
Hårdvara, prylar, kläder, köpråd:
brädor/skateboards,
blanks eller inte,
skor,
hjul,
kullager,
truckar,
kläder,
snowskate,
snowboard.
|
|
|
|
|
|
|
|
